Whatever Fits

Ok, pas la peine de crier... Je reviendrai demain.
Elle commence bien Express ...

Prenez ce Week End, en gros il a plu pendant 5 heures à tout casser. Il en a suffi le quart pour que la ville soit engloutie par des litres d'eau marron caca, que les chaussées disparaissent, que la circulation gèle et que tout le monde soit d'une humeur canine. Et t'as pas besoin d'aller dans des zones dites ''mal loties'' pour constater le bordel généralisé, toutes les villes sont touchées sans discrimination aucune.

Moi je travaille au Menzah 6. Le menzah 6, personne n'a besoin de le présenter, le menzah 6 c'est chic, le Menzah 6 c'est cool, le Menzah 6 c'est bien. Sauf qu'après 15 mn de pluie le Menzah 6 sent la crotte de bique, les bouches d'égout vomissent de toute part leur liquide poisseux et les chaussées revêtissent une couche grise boueuse qui colle partout et te salopent tes chaussures achetées chez Sebago ou je sais pas qui, des torrents d'eau bloquent tous les accès et te laissent coincé avec le populace dans une circulation homérique, entassés les un derrière les autres à vous regarder comme des poissons dans un bocal. Alors pourquoi voudrions-nous de la pluie, je vous le demande monsieur l'agriculteur?

Alors ce que j'adore dans des situations pareilles c'est qu'à chaque fois aux infos on nous ressert le même discours ministériel qui nous rassure pour nous dire que les autorités compétentes réfléchissent à des solutions pour ce genre de situations. Génial! Vous avez entendu ça? ils ''Réfléchissent''!! J'ai de l'eau qui pue jusqu'à la cheville et les gras du ministère ''Réfléchissent''. Hé, qu'est ce qu'il y a, t'as des ennuis? Aucun problème les gars du Ministère ''Réfléchissent''!

Bah tant que vous réfléchissez, voilà ce que je vous propose comme solution: ''Promouvoir le Rafting'', vu comment c'est parti ce sera déjà ça de gagné...

Bon , faut que je vous laisse, j'ai cours de natation...

''Ya Toura ya Fatoura" est le nom d'une sympathique émission de la non moins sympathique ''Shems Fm'' ou deux joueurs s'affrontent en dix questions pour se faire payer leur ''Fatoura". Faute de médiocrité disponible et coincé entre deux pare-chocs de voitures dans un embouteillage épique, j'ai donc zappé sur la 4 (la ou j'ai programmé la chaine Shems Fm) et j'ai suivi avec un certain intérêt l'échange des deux protagonistes à mesure que l'animateur leur posait des questions diverses.

Énorme silence de 3 secondes qui semblent durer une éternité. Deux??? j'ai bien entendu???

_''C'est ... c'est votre dernier mot?
_''Oui, deux!! ''
_''Mauvaise réponse. A vous Leila...
_ ''Huit?''

Bon... Comprenons-nous bien. Il s'agit d'un insecte qui est bien connu chez nous, pas vraiment une espèce équatoriale inconnue... C'est un simple moustique... Un PUTAIN DE MOUSTIQUE!!! En plus Leila a au moins quatre connard derrière elle qui lui soufflent les réponses et Hajer en a au moins le double. Faut arrêter quand même, ho!

On passe alors à la dernière question, encore plus facile. Attention on joue pour la jackpot!!!

_ "De quelle origine est le SUSHI? Leila, c'est à vous...
_ ''ITALIENNE!!!!''

(et PAf!!!)

_ ''Nan! Hajer?

(On sentait qu'il avait envie de la frapper avec un objet contondant. Moi même j'avais envie de la frapper avec un objet contondant.

_ ''Chinoise?
_"Nan!! Leila?
_" Vous pouvez pas me donner des possibilités de réponse?
_''NAN!''

(il rigole plus le mec à présent)

_''Alors, Espagnole??"

(Putain j'hallucine...)

_"NAN! Hajer?
_"Japonaise!!!!!!!!!!"

Ouiiiiiiiiiii!!!!!! Nom d'une pipe oui!!!! Dieu merci!!!!! enfiiiiiin!! Je me suis retenu de klaxonner tellement j'étais soulagé!! Tout ça pour une foutue facture d'eau de 58 dinars!!!! Ahlala mes amis quel suspense! Le Sushi est japonais Mesdames et messieurs, il est pas Italien, pas Espagnol et pas chinois!!

En tout cas comme le dit très bien mon ami SIK, la culture c'est comme le beurre, moins en en a plus l'étale, mais en plus elle fond comme neige dès qu'il y a un peu de soleil.
Voilà ce que c'est que de privilégier des jeux à la con par sms et des votes pour les Top 3 des meilleurs chansons orientales, ou même de trouver le ''Sandou9'' avec le 1 milliard plutôt que les jeux impliquant un minimum de culture générale.
Merci Shems Fm!

Ps: Le mois de la culture est Février.
La journée de la solidarité est le 8 Décembre
Le moustique a 6 putain de pattes!! SIX!

Je vous parle d'un temps que les moins de 30 ans ne peuvent pas connaitre. Alors vous imaginez les moins de 20 ans... Je vous parle très précisément de cette fameuse 5ème année primaire où, pour fêter ma réussite mon père décida de m'offrir ''Un Ordinateur''. Waaaaaaaw.

Alors? hein? vous faites moins les malins là!

Basé sur le film du même nom sorti sorti la même année réalisé par Richard-L'arme fatale-Donner et produit par Steven-E.T-Spielberg le jeux en est une adaptation libre.
Je pense que je n'exagère pas du tout en disant que c'est le meilleur jeu que j'ai joué de toute ma courte vie de Gamer (mais bien sur cet avis est biaisé par son côté affectif). J'y rejoue encore avec plaisir 20 ans plus tard et ne m'en lasse pas. J'ai testé beaucoup d'autres jeux MSX de l'époque et même postérieurs et je n'ai pas vu un seul qui allie autant d'originalité et de fun que celui ci.

Dire que j'ai payé 30 D pour cette merde!! (Oui à l'époque le piratage n'existait pas) mais c'est mon amour pour mon héros de l'époque Sylvester Stallone qui m'a perdu ! Le vendeur avait pourtant essayé de m'en dissuader...
Le jeu est vraiment hyper nul, même pour une MSX (c'est vous dire). Ça ne dure que 15 mn si vous êtes bon, pour un final qui laisse à désirer. Le petit garçon que j'étais ne s'en est jamais remis... Pourquoi Sylvester, pourqwAAAaaAaa!



Quoi qu'il en soit c'est grâce à la Msx que j'ai commencé à tâter un peu de l'informatique (avec les tout premiers traitements de texte) et aussi au monde du Gaming.
Malheureusement cette formidable machine m'a été volée lors d'un cambriolage avec ses 4 cassettes!! un comble!!! je crois que le salopard était un geek lui même! J'espère qu'il crèvera en enfer. Ce fut comme si j'avais perdu ma petite amie et je n'ai jamais plus revu une msx de ma vie.

Quelques années plus tard j'allais être séduit par une autre machine, l'autre concurrente de la msx : l'AMSTRAD!

Mais ça... c'est une autre histoire.

Thanks for reading :)

Pour mon voyage de noce j'ai envie d'aller à Cuba. Non, plus que ça, je CRÈVE d'envie d'aller à Cuba. Donc avec la multitude d'autres trucs à faire, je fais aussi la tournée des agences de voyages qui pourraient proposer cette destination avec un programme d'excursions intéressant.
Malheureusement (et comme d'habitude) manque de pot, plus personne ne fait de parcours à Cuba et celles qui le proposaient les précédentes années ne le font plus (allez savoir pourquoi, parce qu'ils ne nous l'ont pas dit!)
Avec le temps qui presse et les infortunes que j'ai rencontré dans ma quête, mon humeur ne s'en est pas bonifiée du tout. Et c'est avec un grand scepticisme que je suis allé voir une autre agence, recommandée vivement par un pote et qui me certifiait qu'ils étaient d'un grand professionnalisme et que j'avais tout à gagner à aller les voir. Il n'eut pas besoin de m'en dire plus (Elle se trouvait à quelques centaines de mètre de mon lieu de travail alors pourquoi pas).

A l'entrée je trouve toute une rangée de 6 femmes alignées côte à côte, un seul homme au téléphone (pour changer). Je reste debout une bonne minute avant que quelqu'un daigne me demander si elle peut m'aider. (Bah non, tu peux pas je fais que passer)
J'explique ma demande et j'essaye de savoir ce qu'ils ont de programmé pour un voyage de noces. Sans surprise elle me sort toute la liste des destinations que tout le monde propose: Espagne, Rome, Venise, Turquie, le Caire, Malaisie... Autant vous dire que j'en avais vraiment ras le bol. Je lui demande si elle a quelque chose pour Cuba et là j'entends un :

- ''Cuba????????'' C'était la collègue assise juste à côté.
-''Heu oui, Cuba... Pourquoi?''

Elle me regarde avec le genre de sourire que donne un professeur de physique quantique à un élève particulièrement débile.

- ''C'est pas une bonne destination, Cuba'' Elle fait non de la tête comme si elle m'annonçait que j'avais une tumeur au cerveau.
-''Et pourquoi je vous prie?'' je me suis retourné vers elle de tout mon corps.
-''Bah heu... comme ça... je veux dire pour un voyage de noces... heu.. pour un couple... bah vous voyez?''
-''Non, je ne vois pas.''
-''Bah, y'a rien à voir à Cu...''
-''Rien à voir?????????????'' Là c'est à mon tour de regarder cette conne comme une merde d'oiseau. Elle avait réussi à me foutre hors de moi.

-"Rien à voir à CUBA??? Oh si si Mademoiselle. C'est très beau à voir Cuba. Ne serais-ce qu'à la Havane il y a le vieux Cuba avec la place des généraux, la Place d'armes, La place de la Cathédrale, le musée de Rhum, la vieille fabrique de cigares, le capitole et la place de la révolution. Et je ne vous parle pas encore du Varadero... Donc oui, c'est très beau à voir Mademoiselle.

J'ai vu le teint de la demoiselle virer au cramoisi avec délectation, elle a baissé les yeux,hochant la tête mais j'avais encore envie de lui foutre sur la gueule. Je trouvais incroyable qu'on puisse être aussi impolie et sortir des sornettes aussi vagues quand on travaillait dans un agence de voyage. Je l'aurais fait si sa collègue ne m'avait pas rattrapé pour recadrer le sujet:

-"Nous ne proposons pas de circuit pour Cuba, par contre nous pouvons nous occuper de réserver les billets et la réservation des hôtels. ''

Je la gratifiai de mon plus beau sourire et lui assurai que ce ne serait pas la peine. Je n'avais plus envie de rien.
Je sortis et les laissai méditer sur l'impact de la connerie humaine sur le chiffre d'affaire d'une institution donnée (une Agence de voyages par exemple).
Conasse.