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Archive for 2010

SIB... Sibien!

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mardi 30 novembre 2010

Je suis allé au SIB au pire moment possible: Le dernier samedi de la foire et en plein après midi ou il faisait en plus très très beau. Inutile de préciser que je ne fus pas le seul à avoir cette brillante idée.
J'y suis allé non pas parce que j'avais un truc à acheter, mais juste par curiosité. J'ai toujours voulu aller y fureter depuis quelques années déjà mais sachant que ça se déroulait habituellement à la Charguia Expo, ça me dégoûtait un max et me coupait littéralement l'appétit. Je ne sais pas si vous y êtes déjà allé, mais là-bas c'est pas un espace d'expo c'est un putain de VIVARIUM pour fourmis. Un foutoir total! et pas un seul climatiseur!! non merci, pas pour moi. Heureusement que maintenant ils ont eu la bonne idée de l'héberger dans un vrai espace, digne de ce nom!

Alors ce que j'ai trouvé intéressant c'est la quantité d'idées reçues que j'avais sur le SIB. Et la première de ces idées c'est que c'était une expo pour le matériel informatique. FAUX. Il n'y a pas que ça. Peu à peu l'expo s'est diversifiée avec le temps pour inclure tout ce qui se rapporte de près ou de loin au domaine de la technologie. Il y avait évidemment les pc, les imprimantes, les disques durs, les disques mous (non je déconne) les clés USB, les prises USB, les souris USB, les écrans USB... 'tain ce qu'on fait de nos jours en USB! En tout cas, y'a pas que ça.
Cette année les grosses nouveautés, c'est la présence écrasante des écrans LCD. C'est fou y'en a pour toutes les sauces, et avec l'arrivée de la 3D ça ne vas pas s'arranger. J'ai noté dans ce sens une grosse présence de deux géants qui ont squatté les stands: Samsung et surtout Panasonic. Pour ce dernier il était tellement partout que je me suis demandé si j'étais pas à l'usine panasonic. Il y avait aussi une grosse présence, et ce n'est pas étonnant, des téléphones portables de toutes les couleurs. Là aussi Samsung fait grosse impression et là aussi tout le monde se rue dessus, gros consommateurs que nous sommes.

Me promener dans cet univers ''branché'' m'a fait vraiment plaisir, de voir tout cet engouement pour le high-tech. Evidemment la question que je me posais sans cesse c'était de savoir si cet engouement était du à un réel intérêt pour la technologie, ou juste du à la sacro sainte frime, je sais que ça n'est pas vraiment un concept nouveau pour les tunisiens (ooohh ça va, ta gueule!).
Mais bon je garde espoir que cette manifestation progresse encore au fil des années pour devenir, pourquoi pas une vraie messe des geeks et de la haute technologie.
Pour ça évidemment il reste quand même beaucoup beaucoup de progrès à faire, surtout du côté de l'organisation.
Pour commencer, je n'ai jamais vu autant de commerciaux par mètre carré, tous armés de prospectus et qui te sautent dessus en débitant un discours pré-enregistré sur leur produit. Certains sont même vachement insistant et t'as tout de suite envie de leur foutre une baffe, d'autres ne se font pas trop d'illusion. D'ailleurs pour ce qui est des prospectus- et c'est là le deuxième progrès que je veux signaler- ils sont plein le sol, jetés partout. Si bien que quand on circule à travers les stands c'est comme si on circulait dans un dépotoir.
J'ai déjà remarqué ça à la foire du livre, il n'y a pas assez de poubelles, et tout le monde jette ses saloperies ou bon lui semble. Il y a même de gros carton, des rubans d'adhésif dans tous les coins. ça fait vraiment pas sérieux pour une manif de cette envergure.
L'autre point que je voulais signaler et que je trouvais un peu nul (et par moments franchement casse-couilles) c'est les animations dans les stands. Tu as toujours cet apprenti DJ (en fait ils sont plusieurs) qui prends un micro et qui n'arrête pas de gueuler pour vanter ses promotions. ça aussi c'est pas vraiment digne de cette manif, on dirait qu'on est plus chez un hyper marché ou dans un stand de plage que dans une messe hi-tech. A revoir svp.
Sinon avec les années, il faudra voir comment évoluera tout ceci. Ce qui est sur c'est que la soif de technologie de mes compatriotes-elle- n'est pas prête de diminuer. Offrons lui un espace digne pour s'exprimer.



Oups!

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mercredi 20 octobre 2010


Ok, pas la peine de crier... Je reviendrai demain.
Elle commence bien Express ...


Tunis, Ville aquatique.

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lundi 18 octobre 2010

Qu'il ne pleuve pas aussi souvent que certains le voudraient est tout à fait compréhensible. Pour 1 agriculteur qui prie pour que le ciel lâche ses trombes, vous avez 53 citadins qui prient pour le contraire. Parce qu'il ne faut pas se leurrer, Tunis n'est pas faite pour la pluie.

Prenez ce Week End, en gros il a plu pendant 5 heures à tout casser. Il en a suffi le quart pour que la ville soit engloutie par des litres d'eau marron caca, que les chaussées disparaissent, que la circulation gèle et que tout le monde soit d'une humeur canine. Et t'as pas besoin d'aller dans des zones dites ''mal loties'' pour constater le bordel généralisé, toutes les villes sont touchées sans discrimination aucune.
Moi je travaille au Menzah 6. Le menzah 6, personne n'a besoin de le présenter, le menzah 6 c'est chic, le Menzah 6 c'est cool, le Menzah 6 c'est bien. Sauf qu'après 15 mn de pluie le Menzah 6 sent la crotte de bique, les bouches d'égout vomissent de toute part leur liquide poisseux et les chaussées revêtissent une couche grise boueuse qui colle partout et te salopent tes chaussures achetées chez Sebago ou je sais pas qui, des torrents d'eau bloquent tous les accès et te laissent coincé avec le populace dans une circulation homérique, entassés les un derrière les autres à vous regarder comme des poissons dans un bocal. Alors pourquoi voudrions-nous de la pluie, je vous le demande monsieur l'agriculteur?
Alors ce que j'adore dans des situations pareilles c'est qu'à chaque fois aux infos on nous ressert le même discours ministériel qui nous rassure pour nous dire que les autorités compétentes réfléchissent à des solutions pour ce genre de situations. Génial! Vous avez entendu ça? ils ''Réfléchissent''!! J'ai de l'eau qui pue jusqu'à la cheville et les gras du ministère ''Réfléchissent''. Hé, qu'est ce qu'il y a, t'as des ennuis? Aucun problème les gars du Ministère ''Réfléchissent''!

Bah tant que vous réfléchissez, voilà ce que je vous propose comme solution: ''Promouvoir le Rafting'', vu comment c'est parti ce sera déjà ça de gagné...

Bon , faut que je vous laisse, j'ai cours de natation...



De la ''Culture'' et du beurre.

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mercredi 13 octobre 2010

''Ya Toura ya Fatoura" est le nom d'une sympathique émission de la non moins sympathique ''Shems Fm'' ou deux joueurs s'affrontent en dix questions pour se faire payer leur ''Fatoura". Faute de médiocrité disponible et coincé entre deux pare-chocs de voitures dans un embouteillage épique, j'ai donc zappé sur la 4 (la ou j'ai programmé la chaine Shems Fm) et j'ai suivi avec un certain intérêt l'échange des deux protagonistes à mesure que l'animateur leur posait des questions diverses.
Il s'agit de questions de culture générale dont certaines qui sont assez pointues et d'autres qui sont beaucoup plus abordables. J'avoue que j'ai flanché deux fois lorsqu'on a posé la question ''en quel mois célébrons-nous la journée nationale de la culture'' dont je ne connaissais pas, la réponse; et la question ''en quel jour célébrons-nous la journée nationale de la solidarité'' idem dont je ne connaissais pas la réponse. J'ai été agréablement surpris lorsque les deux joueuses ont répondu du tac au tac aux deux questions.

Puis à mesure que l'épreuve touchait à ses fin et les enjeux étant de la plus haute importance (une facture d'eau de 58 D et une facture d'électricité de 220, 200 D), nous arrivions aux questions décisives.

_ ''Attention avant dernière question: Combien de pattes a le moustique? A vous Leila...''
_ ''Heuuuu... Quatre?

(Je me dis merde, c'est pas grave elle doit être déconcentrée...)

_'' Non! Vous perdez la main. Hajer, c'est à vous...''
_ ''Heu... Deux!

Énorme silence de 3 secondes qui semblent durer une éternité. Deux??? j'ai bien entendu???

_''C'est ... c'est votre dernier mot?
_''Oui, deux!! ''
_''Mauvaise réponse. A vous Leila...
_ ''Huit?''

Bon... Comprenons-nous bien. Il s'agit d'un insecte qui est bien connu chez nous, pas vraiment une espèce équatoriale inconnue... C'est un simple moustique... Un PUTAIN DE MOUSTIQUE!!! En plus Leila a au moins quatre connard derrière elle qui lui soufflent les réponses et Hajer en a au moins le double. Faut arrêter quand même, ho!

On passe alors à la dernière question, encore plus facile. Attention on joue pour la jackpot!!!

_ "De quelle origine est le SUSHI? Leila, c'est à vous...
_ ''ITALIENNE!!!!''

(et PAf!!!)

_ ''Nan! Hajer?

(On sentait qu'il avait envie de la frapper avec un objet contondant. Moi même j'avais envie de la frapper avec un objet contondant.

_ ''Chinoise?
_"Nan!! Leila?
_" Vous pouvez pas me donner des possibilités de réponse?
_''NAN!''

(il rigole plus le mec à présent)

_''Alors, Espagnole??"

(Putain j'hallucine...)

_"NAN! Hajer?
_"Japonaise!!!!!!!!!!"

Ouiiiiiiiiiii!!!!!! Nom d'une pipe oui!!!! Dieu merci!!!!! enfiiiiiin!! Je me suis retenu de klaxonner tellement j'étais soulagé!! Tout ça pour une foutue facture d'eau de 58 dinars!!!! Ahlala mes amis quel suspense! Le Sushi est japonais Mesdames et messieurs, il est pas Italien, pas Espagnol et pas chinois!!

En tout cas comme le dit très bien mon ami SIK, la culture c'est comme le beurre, moins en en a plus l'étale, mais en plus elle fond comme neige dès qu'il y a un peu de soleil.
Voilà ce que c'est que de privilégier des jeux à la con par sms et des votes pour les Top 3 des meilleurs chansons orientales, ou même de trouver le ''Sandou9'' avec le 1 milliard plutôt que les jeux impliquant un minimum de culture générale.
Merci Shems Fm!

Ps: Le mois de la culture est Février.
La journée de la solidarité est le 8 Décembre
Le moustique a 6 putain de pattes!! SIX!


MSX, my Childhood Love.

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vendredi 8 octobre 2010

Je vous parle d'un temps que les moins de 30 ans ne peuvent pas connaitre. Alors vous imaginez les moins de 20 ans... Je vous parle très précisément de cette fameuse 5ème année primaire où, pour fêter ma réussite mon père décida de m'offrir ''Un Ordinateur''. Waaaaaaaw.
Mais attention, pas n'importe quel ordinateur! Nous sommes en 1990 et une société du moyen orient ''Al Alamya'' commercialisait une petite japonaise qui faisait déjà fureur un peu partout dans le monde, la MSX!

Bon, je vois que le nom ne vous dit probablement rien alors regardez ça:


Alors? hein? vous faites moins les malins là!

A l'époque, j'avais 10 ans et quand je suis tombé dessus pour la première fois c'était le coup de foudre immédiat marquant le début d'un Geekisme modéré mais persistant. D'ailleurs qui de ma génération n'a pas de souvenirs inoubliable avec cette petite machine? Qui n'a pas passé des heures devant cet addictif objet? En plus elle en avait dans le ventre la petite:
Processeur 8bits cadencé à 3,8 Mhz affichant 16 couleurs. 2 ports de cassettes (oui, pas de CD et encore moins de disquettes à l'époque!) 2 ports Joystick et attention.... une connexion imprimante via une prise rs232c !!! La machine parfaite pour le grand publique et une révolution extraordinaire pour le petit écolier que j'étais!!

Au fait pour ceux qui se demandent pourquoi diable je ressors ces souvenirs, c'est parce que je suis retombé dans ma période vieux Roms et émulateurs et donc forcément, j'ai cherché les Roms Msx que j'avais étant petit.
A l'époque la machine était livrée avec un pack de 3 cassettes de jeux scellant mon destin avec Konami:

Hyper Rally (1985):

Le nom ne laisse pas de place au suspense, une simulation de Rally de l'époque (Quand j'y pense, Collin McRae venait de débuter) suivant différents paysages et différentes conditions météorolo-giques. Un excellent Game play et des heures de fun. Mais je me rappelle que j'étais quand même assez nul à ce jeux! Mon frère me mettait la raclée à tous les coups.

Time Pilot (1983):


Probablement le papa de tous les Shoot'em Up spatiaux. Crée en secret par Yoshiki Okamoto qui sera plus tard connu pour ses travaux sur Street Fighter II et Resident Evil (vous connaissez?)
Un jeu tout mignon où vous êtes un pilote de chasse qui voyage à travers le temps pour... heu... je sais pas en fait. En tout cas il voyage et tire sur tout ce qui bouge. Il ne m'en faut pas plus pour m'éclater un max !!

J'ai gardé le meilleur pour l'avant fin:

The GOONIES (1986):

Basé sur le film du même nom sorti sorti la même année réalisé par Richard-L'arme fatale-Donner et produit par Steven-E.T-Spielberg le jeux en est une adaptation libre.
Je pense que je n'exagère pas du tout en disant que c'est le meilleur jeu que j'ai joué de toute ma courte vie de Gamer (mais bien sur cet avis est biaisé par son côté affectif). J'y rejoue encore avec plaisir 20 ans plus tard et ne m'en lasse pas. J'ai testé beaucoup d'autres jeux MSX de l'époque et même postérieurs et je n'ai pas vu un seul qui allie autant d'originalité et de fun que celui ci.

Et enfin j'ai gardé le Pire pour la Fin:

Rambo (1985):

Dire que j'ai payé 30 D pour cette merde!! (Oui à l'époque le piratage n'existait pas) mais c'est mon amour pour mon héros de l'époque Sylvester Stallone qui m'a perdu ! Le vendeur avait pourtant essayé de m'en dissuader...
Le jeu est vraiment hyper nul, même pour une MSX (c'est vous dire). Ça ne dure que 15 mn si vous êtes bon, pour un final qui laisse à désirer. Le petit garçon que j'étais ne s'en est jamais remis... Pourquoi Sylvester, pourqwAAAaaAaa!



Quoi qu'il en soit c'est grâce à la Msx que j'ai commencé à tâter un peu de l'informatique (avec les tout premiers traitements de texte) et aussi au monde du Gaming.
Malheureusement cette formidable machine m'a été volée lors d'un cambriolage avec ses 4 cassettes!! un comble!!! je crois que le salopard était un geek lui même! J'espère qu'il crèvera en enfer. Ce fut comme si j'avais perdu ma petite amie et je n'ai jamais plus revu une msx de ma vie.

Quelques années plus tard j'allais être séduit par une autre machine, l'autre concurrente de la msx : l'AMSTRAD!

Mais ça... c'est une autre histoire.

Thanks for reading :)







Du ''Professionalisme''

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mercredi 6 octobre 2010

Pour mon voyage de noce j'ai envie d'aller à Cuba. Non, plus que ça, je CRÈVE d'envie d'aller à Cuba. Donc avec la multitude d'autres trucs à faire, je fais aussi la tournée des agences de voyages qui pourraient proposer cette destination avec un programme d'excursions intéressant.
Malheureusement (et comme d'habitude) manque de pot, plus personne ne fait de parcours à Cuba et celles qui le proposaient les précédentes années ne le font plus (allez savoir pourquoi, parce qu'ils ne nous l'ont pas dit!)
Avec le temps qui presse et les infortunes que j'ai rencontré dans ma quête, mon humeur ne s'en est pas bonifiée du tout. Et c'est avec un grand scepticisme que je suis allé voir une autre agence, recommandée vivement par un pote et qui me certifiait qu'ils étaient d'un grand professionnalisme et que j'avais tout à gagner à aller les voir. Il n'eut pas besoin de m'en dire plus (Elle se trouvait à quelques centaines de mètre de mon lieu de travail alors pourquoi pas).

A l'entrée je trouve toute une rangée de 6 femmes alignées côte à côte, un seul homme au téléphone (pour changer). Je reste debout une bonne minute avant que quelqu'un daigne me demander si elle peut m'aider. (Bah non, tu peux pas je fais que passer)
J'explique ma demande et j'essaye de savoir ce qu'ils ont de programmé pour un voyage de noces. Sans surprise elle me sort toute la liste des destinations que tout le monde propose: Espagne, Rome, Venise, Turquie, le Caire, Malaisie... Autant vous dire que j'en avais vraiment ras le bol. Je lui demande si elle a quelque chose pour Cuba et là j'entends un :

- ''Cuba????????'' C'était la collègue assise juste à côté.
-''Heu oui, Cuba... Pourquoi?''

Elle me regarde avec le genre de sourire que donne un professeur de physique quantique à un élève particulièrement débile.

- ''C'est pas une bonne destination, Cuba'' Elle fait non de la tête comme si elle m'annonçait que j'avais une tumeur au cerveau.
-''Et pourquoi je vous prie?'' je me suis retourné vers elle de tout mon corps.
-''Bah heu... comme ça... je veux dire pour un voyage de noces... heu.. pour un couple... bah vous voyez?''
-''Non, je ne vois pas.''
-''Bah, y'a rien à voir à Cu...''
-''Rien à voir?????????????'' Là c'est à mon tour de regarder cette conne comme une merde d'oiseau. Elle avait réussi à me foutre hors de moi.

-"Rien à voir à CUBA??? Oh si si Mademoiselle. C'est très beau à voir Cuba. Ne serais-ce qu'à la Havane il y a le vieux Cuba avec la place des généraux, la Place d'armes, La place de la Cathédrale, le musée de Rhum, la vieille fabrique de cigares, le capitole et la place de la révolution. Et je ne vous parle pas encore du Varadero... Donc oui, c'est très beau à voir Mademoiselle.

J'ai vu le teint de la demoiselle virer au cramoisi avec délectation, elle a baissé les yeux,hochant la tête mais j'avais encore envie de lui foutre sur la gueule. Je trouvais incroyable qu'on puisse être aussi impolie et sortir des sornettes aussi vagues quand on travaillait dans un agence de voyage. Je l'aurais fait si sa collègue ne m'avait pas rattrapé pour recadrer le sujet:

-"Nous ne proposons pas de circuit pour Cuba, par contre nous pouvons nous occuper de réserver les billets et la réservation des hôtels. ''

Je la gratifiai de mon plus beau sourire et lui assurai que ce ne serait pas la peine. Je n'avais plus envie de rien.
Je sortis et les laissai méditer sur l'impact de la connerie humaine sur le chiffre d'affaire d'une institution donnée (une Agence de voyages par exemple).
Conasse.


Shams (fm) in Ze Air.

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mercredi 29 septembre 2010


Moi qui ne savait pas quoi programmer sur le 4ème bouton de mon auto radio, je suis super content: Je vais lui attribuer la fréquence 101,7 de Shams FM. (j'adore le 7 à la fin).


Souhaitons donc la bienvenue à la nouvelle radio sur nos ondes, qui en est à son 3ème jour de diffusion. Lancement officiel le 27 Septembre à Midi tapante (Shams...midi... Shams... t'as compris?) dans une ambiance fun et festive, le ton est donné , léger et sans complexes. J'ai suivi avec un certain intérêt la programmation de la chaine, pour me changer un peu des platitudes de Mosaïque et de RTCI. Raté, ça ne m'a pas changé...
Bon allez, je ne vais pas trop taper dessus, la radio n'a que 3 jours d'âge; En plus la directrice de programmes et Amele Sméoui, et moi j'ai le béguin pour Amel Sméoui. Donc il est encore trop tôt pour émettre un avis objectif sur la chaine, elle est encore à ces balbutiements.

Ce que je constate surtout est que le ton (et le staff) et hyper jeune. La vache ils sont encore plus jeunes que les gars de Mosaïque! D'ou une certaine tendance que j'ai pas trop apprécié qui est d'en faire un peu trop pour paraître IN et branché. Vous savez, quand le type étire un maximum ses syllabes avec une voix suave de stand de plage? Et bien à la longue ça tape sur le système... Ça passe encore moins dans des émissions supposées "sérieuses" comme 3lech w kiféch ou l'inexpérience flagrante de l'animateur tranche avec la gravité du sujet.
Du côté de la grille des programmes, rien de neuf sous le soleil (oups, jeu de mots...) la part belle comme toujours est dédiée au sport, sur toute la semaine. Une matinale, un talk show (Binétna) , un dévidoir de problèmes genre farraGh 9albek (Minni lik) et l'inévitable émission de dédicaces avec un titre fastidieux (Chobbik Lobbik, Eddédicace bin Ydik). Les horaires sont pour le moins originaux puisque les émissions commencent à (x)h 30 !

Côté musique et c'est ce qui m'intéresse le plus je ne prévois pas changement particulier avec le mainstream débilisant qui se fait partout ailleurs. Je pense que je devrais définitivement abandonner mon rêve d'une Radio Rock tunisienne... snif! Ou alors attendre la chaine Radion de Karim Ben Amor Expresse FM? who knows?

Pour le moment laissons encore passer du temps à la chaine pour trouver sa voix et assurer sa démarche. Elle a encore plein de défis à relever dont le moindre serait de sortir de la comparaison avec Mosaique FM.
Bonne chance Shems FM !

Ps: On va aussi souhaiter bon Dodo à RTCI qui pique un roupillon depuis au moins 4 ans sans aucune volonté de contrer la concurrence ou de se donner un coup de neuf. S'il n'y avait pas Noureddine Chaouch et Mehdi Kattou je crois que je l'aurais laissée tomber depuis belle lurette...


De ''l'information''. Cas pratique: L'accident de Byr El Bey.

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mardi 28 septembre 2010

Vendredi dernier, le 24 Septembre deux trains sont entrés en collision à Byr El Bey. Vous le savez, je le sais et tout le monde le sait. Ce n'est pas une information top secrète, ça n'est pas la fin du monde, c'est juste un (triste) fait divers comme il en existe des milliers de par le monde.
L'accident en soi est tragique surtout avec le bilan de morts (2) et de blessés (56), ce qui est le plus triste à mon sens c'est le traitement fait par les médias à cet incident. La preuve par trois.

Radio, Télévision: Tunis 7 et la Radio Nationale, un modèle de réactivité.

Aux infos de 18h la chaine annonce que le trafic sera perturbé à cause du mauvais temps. De ce fait certains trains entre Erriadh et Bordj Cedria ne partiront tout simplement pas , Idem pour Radio Tunis. Ah bon...
Entre temps la nouvelle est tombée via Facebbook et tout le monde est au courant.
Pas de panique, aux éditions de 20h l'accident fait la une: Une collision entre deux trains à eu lieu l'après midi même avec un bilan assez léger (1 mort et 57 blessés, à ce moment là ). Un reportage expressif est fait décrivant sommairement l'accident, nous rassurant quant aux dégâts et à l'enquête qui fera suite. Cause de l'accident: bah le mauvais temps pardi!
Puis deux autres reportages suivent et là nul surprise, les mêmes schémas des hauts responsables qui font la queue pour se faire voir et apporter le soutien aux victimes dans les hôpitaux. Le deuxième reportage, bien sur, donne la parole aux victimes qui attestent tous (en tout cas ceux en état de parler) que les autorités ont fait tout le nécessaire pour assurer leur bien être et veiller à prendre en charge tous leurs besoins, OUF! Qui a dit déjà vu???
Pour les autres chaines par contre, le ton est beaucoup plus sec, on se contente seulement de décrire les faits avec un détachement clinique. ça me vas très bien.
Exception notable: Mosaïque FM, encore et toujours. On en dira ce qu'on voudra mais au vu du paysage médiatique actuelle, le ton de cette radio privée se détache de tout ce qui se fait ailleurs.
Mosaïque a immédiatement réagi en interrompant ses programmes avec un flash info. Vite et bien. Plus tard des envoyés spéciaux ont été dépêches sur les lieux mais au vu du blocus sur place, ils n'ont rien eu à se mettre sous la dent que ce qui a déjà été dit. Ils n'ont pas non plus résisté l'envie lourde de couvrir la présence des hauts responsables sur place.

Presse écrite: Presse qui roule, Casse les***** (Florent Pagny)

J'ai fait un petit tour sur la presse en langue française (LaPresse, le Renouveau, Le Quotidien, et Tunis Hebdo) et quelques journaux en langue arabe (Essabeh). Je n'en ai pas vérifié d'autres comme Essarih, El mousawwer, el 7adath et tout ça parce que je sais déjà ce que je vais y trouver. On ne les appelle pas des journaux à sensations pour rien et franchement ce n 'est pas l'effet lacrymal qui m'intéresse.
Ce qui est vraiment bien avec les journaux c'est qu'on peut aisément les inter changer sans aucune différence, rien ne change sauf le nom. C'est très simple à comprendre puisque la source de l'info est unique et elle vient de la TAP. Ainsi pour le sujet qui nous intéresse ici, un article de base à été écrit et il sera retransmis scrupuleusement dans toutes les pages. Le premier tiers de l'article décrit brièvement le bilan de l'accident, les deux autres tiers, comme à la télé... eh ben elles décrivent les efforts des hautes responsables pour que toute l'aide nécessaire soit apportées aux victimes, aux clients de la SNCFT et patati et patata... Je note que ces articles n'ont en aucun cas été mis en première page, rien qu'un carré quelque part entre les nouvelles du monde et les pages sport.
Exception notable: l'article du ''Quotidien'' (journal indépendant) sur toute la page de fin qui avec le peu d'informations filtrées est un modèle de précision et de concision. Les faits, le bilan mais qui va aussi plus loin en demandant des comptes et en émettant des doutes sur la cause de l'accident. Il clôture aussi par un rapide bilan d'autres accidents ferroviaires durant ces 3 dernières années... très instructif.

Facebook: Encore et toujours en première ligne.


On ne mesure pas encore toute l'étendue du pouvoir de cet outil, c'est hallucinant. Rien n'y échappe. A peine quelques minutes après le crash déjà des photos sur le réseau. La news est là et elle se répand comme un feu de paille. Aujourd'hui Facebook remplace à lui seul tous les médias d'informations, l'info y passe en premier, brute, sans aucun filtre et on peut mesurer son impact en temps réel via les commentaires. Un espace de liberté d'expression des plus rares encore à l'abri de la 404 (pour combien de temps encore?) .
Un tel pouvoir est énorme, extrêmement avantageux et en même temps hyper dangereux s'il est placé entre n'importe quelles mains. Le problème avec cet outil c'est que tout le monde s'improvise journaliste à ses heures perdues. L'effort est louable en soi, sauf qu'un journaliste n'est pas un simple rapporteur de nouvelles. Dans le journalisme (le vrai je veux dire, pas celui de chez nous) il y a une déontologie, une étique et une impartialité qui n'existe pas forcément sur Facebook. La plus part des Facebookers n'ont pas ces qualités et ne sont motivés que par leur propre opinion, généralement bien arrêtée. Très (trop) souvent les videos, photos, diapos postées nous disent déjà ce qu'il faut penser dans le titre et/ou dans le commentaire: allah yehdi... Regardez ce(s) salopards... Trop bien... trop cool... Loool... mdr...
Je citerais très brièvement deux cas qui me viennent en tête sans trop m'attarder dessus et qui sont assez récents:
***La video des ''Satanistes'': une video de 37 secondes avec en gros titre ''Choufou 3oubadet ecchaytane fi tounès'' (houuuuuuuu). La micro-video montre des Hard Rockeurs qui parlent de leur passion et.... et puis c'est tout. Donc Hard Rockeurs= Satanistes... voilà, c'est le commentaire qui le dit! Visiblement l'auteur de la video n'est pas trop fan des riffs endiablés (oups, jeu de mots)...
***L'affaire Cactus Prod et le complot international sioniste: Une video fort instructive (!) ou l'auteur fait le lien entre cactus prod et la propagande sioniste en plein ramadan. C'est très simple: Cactus prod adapte des concepts d'émissions de chez Endemol----> Endemol a un nouveau CEO qui s'appelle ynon Kreiz-----> Ynon Kreiz est juif----> Cactus Prod= Sionisme. C'est du propre. L'auteur va plus loin en reprenant des propos du CEO et n'hésite pas à les sortir de leurs contexte pour étayer sa ''thèse''... Et les pages anti cactus qui émergent partout et des tonnes de commentaires haineux qui pullulent... Parlez-moi de cons...

Et maintenant?
Lors d'une interview le jour de l'accident un des responsables (je sais même plus qui sait tellement je m'en fous) a énergiquement souligné le fait qu'une enquête aura lieu pour déterminer la cause et les coupables de cet incident. J'espère pour sa gueule que c'était pas le PDG de la SNCFT parce que je suis sûr que ce sera justement sa gueule qui va sauter en premier comme à chaque fois qu'une merdouille arrive. Peut être le gouverneur aussi... Mais en tout cas, je ne pense pas que ''l'enquête'' ira plus loin.

Rupert Murdoch avait raison: L'information c'est le pouvoir. Avec la multiplication des sources d'informations ou en est vraiment la crédibilité dans tout ça? Où donner de la tête? Qui croire?
Oups, non je retire cette dernière question parce que certaines conneries sont tellement flagrantes qu'on sait déjà qui NE PAS croire (Genre un accident ferroviaire qui fait 2 morts).
La solution serait plutôt de TOUT lire et TOUT voir pour faire le tour de la question et après seulement, se faire sa propre idée.
Donc un conseil, utiliser votre cervelle le plus souvent possible, ça aide.



:)

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vendredi 17 septembre 2010

Très très sympa les gars de chez MTV!
En surfant un peu sur le net j'ai été dirigé vers leur page US, et voilà l'accueil :)
L'équipe Mtv , voyant que je me connecte d'Afrique, m'encourage à rester sur mon site local (genre Mtv Tunisia, ça existe?) parce que le site ''local'' est optimisé pour les utilisateurs ''En Afrique'' et que j'aurai toujours la meilleures expérience multimédia en restant sur mon site ''local''! Mais pas de panique elle m'assure que je suis le bienvenu sur le site US, ouf!

Mmmmm... Seriez pas un 'chti peu racistes les gars d'MTV?
(shuuuuut, ne leur dites pas que je suis arabe...)


Guess who?

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lundi 30 août 2010

Mais pourquoi est-il partout? Et pourquoi est-il... pas drôle? du tout?


Ad(s) Nauseam !

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On ne peut décidément pas regarder la pub tranquille sans se faire couper par un film!! haha!!


(Humour débile, je vous l'accorde)

Ceci pour vous dire que tout le monde s'accorde à penser, et moi en premier, que le fléau de ce mois de Ramadan c'est cette foutue pub. Elle est partout, elle vous surveille, elle ne vous lâche pas, elle vous harcèle et sature vos neurones déjà mal en point par une production télé abrutissante. Non mais on va où là? Qu'est ce qui se passe? C'est quoi le projet comme dirait Dieudonné? Je pense que cette année nous avons explosé tous les records en terme de matraquage publicitaire. Si je devais calculer les somme d'argent que rapporteraient ces pubs aux deux championnes que sont TV-Cactus-7 et Hannibal-TV, j'en aurais le tournis. Mais quand même, n'y a-t-il vraiment personne pour se dire: ''Waw, les gars je crois qu'on en fait un p'tit peu trop là...'' Comme dirait ce bon vieux Steven Seagal : ''How Much is enough?'' (juste avant d'avoir cassé les bras à un pauvre type dans un bar).

Ce que je ne comprends pas, c'est la confiance que les annonceurs ont dans leur boites marketing. Ils te servent ces daubes comme si c'était le nec plus ultra de la pub moderne. Ben non les gars, faut vous réveiller! Vos pubs c'est de la merde, sérieux.
Il y a une chose que je n'ai jamais compris dans nos pubs: Je crois qu'on est le seul pays au monde qui continue de faire des slogans en rimes. Et depuis peu on pousse le mauvais gout au paroxysme en rédigeant de vrais-faux poèmes pour des produits aussi glamour qu'une sauce tomate, de l'huile de friture, l'eau minérale, le beurre ou encore le yaourt! (Autant de bouffe ça me coupe l'appétit, tiens. A-t-on idée d'un mec qui me parle de sa sauce tomate comme si c'était sa gonzesse, qu'il l'attendait impatiemment, qu'il a tout fait pour son bonheur et qu'elle le lui a bien rendu (c'est à dire qu'elle l'a rendu super riche)? Eh bien pour la sauce tomate JOUDA, oui. Le problème c'est que je ne peux pas zapper, les mêmes conneries passent au même moment sur les autres chaines.

Ah oui, au fait: mention spéciale à Orange qui est vraiment, mais vraiment PARTOUT!! Dans ta Télé, dans tous les coins de rue... Toutes les petites boutiques que tu connaissais se sont transformés en partenaires Orange. Tous les programmes sont sponsorisés par Orange, tous les évènements sportifs, et les séries à succès. Et si t'es pas content tu as aussi le gros camion avec un ÉNORME I-phone à l'arrière qui gueule fort des messages promotionnels sur fond de musique House et qui brule du carburant en se baladant dans toutes les rues.
La pub que je ''préfère" par dessus tout c'est celle pour la clé 3G. Vous la connaissez tous: c'est ce crétin qui nous explique qu'il est tout le temps connecté à internet pour lire des news, recevoir et envoyer des mails à ses potes et ses patrons, à tchatter et commenter des tofs sur Facebook et à regarder des films en streaming ( ce con ne sait pas encore qu'il est un sociopathe fini) mais que grâce à la clé 3g ORANGE, il peut rester connecté même dehors! waw, génial!! comme ça tu peux définitivement dire adieu à ta putain de vie sociale, même en étant dehors!! merci Orange!


Allez courage, plus que 2 semaine et plus personne ne regardera la télé tunisienne jusqu'à l'année prochaine!


''Men Ayyem Méliha"... La bouse officielle du Ramadan Télévisuel.

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vendredi 27 août 2010

15 épisodes et puis s'en va, le dernier-né de chez Abdelkader Jerbi diffusé sur canal 21.
J'avais juré de ne plus regarder de feuilletons de ce mec là mais je me suis fait avoir. Déjà, que la diffusion soit prévue sur la chaine invisible Canal 21 aurait du me mettre la puce à l'oreille.

Fidèle à ses habitudes, Jerbi a le chic pour déterrer des scenarii à deux balles et à filmer le tout par dessus la jambe. Cette fois c'est le scénariste Abdelakader Belhaj qui nous sert la daube.
Alors de koi ke ça s'agit: L'héroïne ''Méli7a" (vous en connaissez beaucoup qui s'appellent encore comme ça à Tunis vous?) qui n'a rien demandé, se trouve imbriquée dans toutes sortes de merdouilles et magouilles qui durent pile 15 jours et qui se résoudront toutes au dernier épisode (mais non , je ne casse pas le suspens, y'en a pas de toute façon).
L'intrigue elle même ne diffère pas des schémas archi balisés des pire feuilletons tunisiens old School depuis l'époque de ''Al 3asifa/ La tempête" (c'est le plus loin dont je puisse me souvenir!!) Une femme forte, ceux qui l'aiment et la soutiennent et ceux qui peuvent pas la blairer et qui font tout pour l'emmerder (généralement des membres de sa propre famille, c'est plus choquant, haaaaaan!) Dans notre cas ici, c'est le cousin qui est le connard de service: meurtrier, menteur, voleur de bétail, manipulateur... bref le rêve de tout acteur quoi.

Trêve de bavardages, je vais vous la faire courte. Ce qui me dérange dans ce tas d'inepties et de brassage de vide (qui à couté 1 milliard 300 millions, quand même) c'est que certaines personnes n'apprennent jamais. Je vise le réalisateur. Je n'arrive pas à concevoir qu'il ne se soit pas rendu compte de la nullité du script qu'il avait entre les mains. Même après les calamiteux ''Douroub El Mouajaha" (souvenez-vous, Fériel Graja en Journaliste fouille-merde) et le minable ''Mél wa Amele'' (souvenez-vous, Jamil Joudi qui veut nous faire croire qu'il a 40 ans et veut se taper Rym Riéhi). Je veux dire, il y a quand même un moment ou tu te dis: ''waw, je suis vraiment entrain de réaliser une daube...'' non?. Il y dans cette œuvre tellement de scènes idiotes, de répliques nazes qui sauteraient aux yeux de n'importe quel novice que je ne comprends pas comment si jerbi est passé à côté (ou alors il n'en a rien à battre).
Rien que le dernier épisode est la quintessence du navet intersidéral que peuvent être nos feuilletons avec un happy end à ''l'égyptienne'':

* Après que Méli7a et Nejma se soient disputé les faveurs du play boy de service , 7ayder (Yassine ben Gamra) elles redeviennent amies (parce qu'il s'est avéré être un con) et embauchent un journaliste qui n'a rien que ça à foutre pour le faire tomber. Celui ci lui arrache des aveux et les enregistre sur cassette avec une facilité déconcertante. Très heureux, les trois larrons vont voir le PDG de 7ayder et le virent de son taf! ouééééééé!!!!

je savais vraiment pas que nos valeureux journaliste étaient de vrais détectives en puissance lorsqu'on leur demandait gentiment de mener l'enquête. Mais grâce à Abdelkader Jerbi je le sais! regardez ''Douroub el Mouéjaha"!


*Après qu'il ait tué son fiancé (mais il l'a pas fait exprès) et qu'il se soit enfui, caché des semaines en pleine forêt, Méli7a (accompagnée de Nejma et de sa belle mère) persuade le meurtrier à se rendre à la police pour alléger sa peine. Elle lui sert alors cette réplique à classer dans les anales de la connerie tv: ''On va te trouver le meilleur avocat!'' Le mec, tout content de soulager sa conscience accepte et les 4 amis vont au poste de police, le sourire aux lèvres. Ouéééééééé!

les pauvres connes ne se sont peut être pas rendu compte que le type est accusé de meurtre, de vol de bétail et de voitures, sans compter que c'est un ivrogne notoire... Avocat ou pas ça m'étonnerait qu'il réchappe à la pendaison.

* Après que son père lui ait avoué qu'il était un sale mafieux, qu'il travaillait avec l'homme dont elle était amoureuse (qui est un meurtrier par ailleurs) Dorra (Rym El Benna) fait une attaque cérébrale dont elle se relève à peine 24h plus tard sans aucune séquelle. C'est alors que la police vient arrêter son père devant ses yeux et les deux chialent dans les bras l'un de l'autre. Mais tout est bien qui finit bien puisque à peine son père sous les verrous qu'elle remarque sa capacité à bouger de nouveau les jambes alors qu'elle était handicapée depuis sa naissance. Elle arbore alors un sourire débile et regarde bouger ses pieds. Ouéééééééééééé!

si vous aussi vous êtes handicapé moteur, essayez une ''Jalta" du cerveau et foutez votre père en taule, vous allez voir ça fait des miracles.


Non mais franchement ... un ramassis de conneries vraiment insupportable.
Promis juré, j'arrête de regardez les feuilletons de Abdelkader Jerbi!


No parking please

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vendredi 13 août 2010

Non mais j'hallucine...
Qu'est ce que je vois en rentrant chez moi ce vendredi saint dans le non moins saint Ramadan? Un connard gare son tacot juste devant l'entrée du garage! Je veux dire, l'entrée était pile en face de lui, j'ai du mal à croire qu'il l'ait pas vue!!!
Putain j'étais furax. Pas surpris mais furax.
Vendredi, plein de gens viennent faire la prière à la mosquée juste à côté de la maison donc toute l'avenue est pratiquement bouclée de 14h à 15h15. Il n'est pas rare que des cons viennent boucher l'entrée du garage, s'ils ne te la foutent pas carrément devant l'entrée. Mais ces incidents sont devenus très rares depuis qu'on a installé des piquets pour baliser cette entrée... Une façon de dire:'' Hé, ducon! Sortie de garage". Mais là, la vache c'était le pompon (sur le gâteau).
Non seulement se fout des balises, te colle sa bagnole pile devant l'entrée, mais en plus il bloque la sortie de deux autres véhicules, une de chaque côté. Ces deux là sont moins à blâmer car ils n'ont bloqué aucune sortie, ils ont juste foutu leur auto pile sur le trottoir.
Bon alors je sais que je devrais être politiquement correct et dire: ''ah mais alors si c'est pour aller faire la prière, c'est ok, je peux comprendre et je ne broncherai pas''. Surtout en ce mois saint, il faut respecter l'envie soudaine de tout le monde à devenir pratiquant et se tourner vers sa religion et sa spiritualité. Sauf que j'avais pas envie. Plein le cul de ces conneries et j'ai jamais été aussi religieux que ça de toute façon.
Dans un élan d'altruisme et de compatissance, je décide de rendre la politesse et je gare ma voiture juste derrière le connard numéro 1. Attention je ne la gare pas n'importe comment, je calcule l'espace au millimètre pour ne lui laisser aucun espace pour se défiler. Et comme ça je bloque non pas une, pas deux, mais trois voiture, eh oué! Bien sur j'aurais pu avoir peur pour ma bagnole, il aurait pu me la défoncer en faisant le con pour sortir, mais je m'en foutais. Secrètement je voulais qu'il le fasse pour me donner une bonne raison de lui rentrer dedans et de lui chercher des noises. Bien sur par élan charitable, j'aurais pu lui laisser un mot ou un numéro de téléphone pour qu'il me joigne lorsqu'il aura compris la leçon, mais je m'en foutais aussi. Secrètement mon but n'était pas qu'il dégage de là mais qu'il y reste coincé le maximum possible.
Je suis rentré chez moi, je me suis changé tranquilos et je déjeune mine de rien. A 15h15, je sais déjà qu'au moins 1 conard est sorti et qu'il contemple le désastre, ce que me confirme un rapide coup d'œil par la fenêtre. Je ne bouge pas cependant, c'est trop tôt. J'attends que tout le monde rapplique pour que la fête soit au complet et qu'il lui fassent la peau.
20 minutes plu tard, encore un rapide coup d'oeil par la fenêtre et tout le monde est là.
Lorsque je descend, connard numéro 1 est tout en sueur à parler au téléphone, connard numéro deux les bras croisés à côté, connard numéro trois à réussi quand même à se casser. Connard numéro 1 et connard numéro 2 essayent de trouver une solution à cette situation merdique causée par ce numéro 1. D'après leurs tronches il est clair qu'ils se sont bien foutus sur la tronche, dommage j'aurais aimé être là. En plus une autre surprise m'attend: ce crétin de gardien a crevé le pneu de connard numéro 1!! génial, bien fait pour sa gueule!!
Décidant qu'il en avait eu pour son compte, je déplace ma bagnole pour que connard numéro 2 puisse se tirer. En route il me fait un signe de tête avec un gros sourire, que je ne lui rends pas. Va pas croire que je te trouve sympa non plus, ho!
Puis en rentrant ma bagnole enfin au garage je foudroie du regard connard numéro 1. Le mec est tout rouge, je l'entends au téléphone: ''Mais ouais putain... En plus le pneu à crevé, qu'elle poisse!!''
Tu l'as dit sale con, la poisse. J'aurais pu être désolé pour lui, surtout en ce mois saint de Ramadan, mais non. Je l'emmerde, voilà.
Marre de se laisser marcher sur les pieds.


Le Poète

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lundi 9 août 2010



De: Michael Connelly
Date de parution: Mai 1997.

Synopsis: Le journaliste Jack McEvoy, spécialisé dans les faits divers, apprend le suicide de son frère jumeau Sean, agent de police. D'abord sous le choc, il devient de plus en plus sceptique à mesure que les indices semblent se contredire. Plusieurs éléments restent trop flous et les services de police ont vite fait de classer le cas. Il décide alors de reprendre l'affaire et commence une enquête qui va le mener aux quatre coins du pays sur les traces d'un vaste réseau de pédophilie et d'un tueur de flic retors.

Délaissant son personnage fétiche ''Harry Boch'', Michael Connelly introduit le journaliste Jack McEvoy pour ce qui sera son plus gros succès critique et commercial : ''Le poète''.
Ce que j'aime le plus chez Connelly c'est sa capacité à ficeler des intrigues carrées, à garder un rythme haletant et d'assurer ce qu'il faut de suspens sans pour autant recourir aux effets maousses et aux grosses ficelles éculées. C'est uns sorte d'artisan du polar noir de la pure tradition américaine sans vraiment révolutionner le genre et sans pour autant être une foudre des mots. La lecture est plaisante et fluide et à aucun moment on ne sent que l'auteur se fout de notre gueule comme c'est souvent le cas dans les policiers. Ceci est du en grande partie au background de l'auteur puisqu'il a lui même été chroniqueur judiciaire et a couvert une multitude d'affaire criminelles pour différents journaux.

Ce ''poète'' ne déroge pas à la règle et offre son lot de rebondissements bien orchestrés, les coups de théâtre minutieusement chronométrés et la fin est digne d'une adaptation hollywoodienne. Efficace à souhait mais le problème c'est que c'est tellement 0% matière grasse que ça ne laisse aucune trace. Et c'est ce qui m'arrive très souvent dans les livres de Connelly, je me souviens vaguement que c'était un super bon roman... Mais je suis incapable de m'en rappeler les moments forts, ni les points clés... Un peu comme la série des Kay Scarpetta par Patricia Cornwell, à force d'en lire on se perds dedans.
D'où l'avantage de ces petites infidélités que fait Connelly avec d'autres personnages (ici Mc Evoy, d'autres avec Cassie Black, Terry McCaleb...). ça permet d'injecter du sang neuf et de ne pas en avoir marre des mêmes récits (J'en ai vraiment plein le cul des Scarpetta!!).

Une lecture et un auteur à conseiller pour tous les amateurs du genre, ou pas :)


Le Dernier Vol

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mardi 3 août 2010


Date de sortie: 16 Décembre 2009
Avec: Marion Cotillard. Guillaume Canet.
Réalisation: Karim Dridi.

Synopsis : Sahara français, 1933…Bill Lancaster, pilote anglais renommé a disparu dans le désert lors d’une tentative de record de traversée entre Londres et Le Cap. Sa maîtresse, l’aventurière et aviatrice Marie Vallières de Beaumont n’a qu’une obsession : le retrouver. Elle est contrainte de poser son biplan près d’un poste avancé de méharistes français. Confronté à la détermination de Marie, le lieutenant Antoine Chauvet tente de la dissuader de poursuivre cette quête désespérée dans un lieu aussi grandiose et hostile que le Ténéré. Rien n’y fait. Pour poursuivre ses recherches, elle se joint à une expédition menée par la compagnie méhariste en territoire touareg. Au cours de cette mission à haut risque Antoine, en rupture avec sa hiérarchie, et Marie vont se rapprocher. Dans ce désert qui ne ment pas et dans l’abandon qu’il impose, ils découvriront une vérité à laquelle ils ne s’attendaient pas.

Le patient Franco-Anglais.

Quand on voit l'affiche on pense immanquablement au Patient Anglais. Immenses vues désertiques, une aviatrice aventurière à la recherche d'un amant écrasé quelque part au fin fond du Ténéré. Un beau lieutenant bourru... N'oublions pas l'inévitable mention ''D'après une histoire vraie''... Inutile de vous faire un dessin quoi.
De fait le film commence sous les meilleurs auspices, la photo est extrêmement bien soignée et les décors naturels sont tout simplement sublimes. En plus la musique du film est composée par le trio Joubrane, tout indiqué pour le lieu, en accords de Oûd, de naïe et de violons.
L'action nous plonge dans le quotidien d'un camp militaire français en pleine crise contre les touaregs rebelles, lieu du face à face entre le Colonel Brosseau -homme qui tente d'assoir son autorité au sein du groupe et chez les autochtones et entre le charismatique lieutenant Chauvet- qui prône plutôt pour le dialogue avec les touaregs dont il est l'ami. C'est dans ce contexte tendu que leur tombe du ciel (littéralement) Marie Vallières, aventurière et aviatrice à la recherche de son ami/amant Bill Lancaster, écrasé quelque part dans le désert aride. Elle demande l'aide des militaires mais se heurte à leur refus catégorique: Même les Méharis les plus aguerris ne s'aventurent pas dans le Ténéré.
Toute cette première partie livres beaucoup de promesses, la maîtrise du réalisateur ne fait aucune doute et le climax monte crescendo, nous tenant en haleine. Dridi prend son temps pour dresser le portrait de ses personnages, esquisse des relations diverses entre les protagonistes et fait la part belle aux personnages secondaires tout à fait sympathiques.
Le film culmine lors de la décision par le général d'attaquer le rebelle Méhari contre l'avis de son lieutenant qui pense que c'est un suicide. Ce dernier est aux arrêts à la suite d'une erreur qui a couté la vie à son meilleur ami.
C'est alors que...

Dernier Vol. Premier Crash...

C'est alors que tout part en vrille. Guillaume Canet prend la fuite non pour sauver sa peau de la cour martiale mais pour aider Cotillard à retrouver son foutu copain que tout le monde croit mort mais que personne ne veut le lui dire. Il l'aide pour des raisons que nous ne connaîtrons pas et s'engouffre avec elle au fin fond du désert en compagnie de ... 3 chameaux et plein de dunes.
S'ensuit alors une deuxième partie film qui s'applique à foutre en l'air méthodiquement tout ce qui avait été construit dans la première moitié. L'attaque des rebelles passe à la trappe, ne reste que le couple à l'écran et à la vie qui s'enlise dans le sable en même temps que l'action. Des regards sont lancés au loin, peu de répliques fusent et qui se veulent profondes mais n'ajoutent rien. Pour rythmer le reste, les chameaux se cassent un à un, Marie a soif, Chauvet fait la gueule, Marie divague, le dernier chameau fait la gueule... Peu à peu, on se désintéresse complétement de leurs sort (moi personnellement, j'ai ardemment souhaité que Marie crève).Un vrai supplice pour les personnages autant que pour le spectateur que la fin ne viendra malheureusement pas délivrer tant elle fait preuve de bêtise.

Encore une fois Karim Dridi ne tient pas ses promesses et semble étouffé par l'ampleur de son film. Car ce qui le plombe justement c'est la comparaison avec les références qui l'inspirent (patient anglais, out of africa, fort saganne...). Un beau cadre et de bons acteurs ne sont pas suffisants pour relever le niveau de ce pétard mouillé, n'est pas Anthony Minghella qui veut. Il manque à cette œuvre le souffle épique et le sens du rythme qui a fait le succés de ses prédécesseurs. Dridi réussit l'exploit de faire sentir ses 1h43 de film comme 3 heures.
Devant tant de moyens mis en œuvre et une première partie alléchante, se retrouver comme un idiot avec le générique de fin vous fera vraiment envie de casser votre lecteur DVD.


Couldn't be Worse...

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Et voilà, c'est fait! ne pouvant plus retarde d'avantage l'inévitable nous avons fini par céder et inviter l'ennemi dans nos locaux. Aujourd'hui Mardi 3 Aout débute officiellement Ze Contrôle Fiscal (avec quand même un mois de retard, notez bien!)
Déjà le mec arrive avec une heure d'avance: Alors que tout le monde l'attendait à 10h il vient à 9h tout bronzé, un sourire en coin. Et le comptable qui n'est pas encore là...

_ ''Mais heu.. On vous attendait plutôt à 10h...''
_ ''Ah mais je n'ai pas fixé d'heure pour mon arrivée, j'ai dit seulement que je passerai en matinée, ça vous pose un problème?''
_''Non-non-non-non-non-non-non.........''

Heureusement que, tel un maitre d'hôtel aguerri, j'avais déjà préparé son poste de travail: salle propre, table rase, Pc fonctionnel avec office et connexion wifi, clim' à 21°, un cendrier, une bouteille d'eau et un verre propre et tous les documents nécessaires sur le côté.
Et le mec s'installe et on commence à plaisanter sur notre bronzage et sur le putain de congé qu'on n'aura pas cette année. Ça s'annonçait bien.

Et puis je ne sais plus trop comment, tout commence à foirer. Du genre sévère.
Rien ne se passe comme prévu, les documents qu'on a collecté sont manquants, d'autres sont hors sujet et il en a besoin d'autres de toutes façons.
I could not FUCKING believe it!!!! Après tout ça, après avoir couru après ce connard de comptable pour régler cette histoire une bonne fois pour toutes, et c'est toujours pas ça???? Heureusement qu'il n'était pas tout près parce que sinon je l'aurai étripé!! (Non je déconne, je l'aurais pas fait mais ça fait du bien de dire ce genre de trucs...).

Et là, t'as un bordel qui se met en branle, mais terrible! Le DG, la comptabilité et votre serviteur, commencent à grouiller dans tous les sens à re-compulser tous les dossiers de toutes les putain de participations... Coups de fils à Gogo... Et le photocopie en a chié un max! 3 heures de pure folie furieuse. Je peux vous dire que s'en était fini de notre crédibilité! Et au milieu de tout ça, le mec garde son sang froid, nous observant nous démener avec un regard amusé. Il en a surement vu d'autres. Le fisc sait tout, il voit tout et entend tout, on ne la lui fait pas.
En tout cas, il a eu les documents qu'il voulait et nous a quand même annoncé une bonne nouvelle: Il ne serait pas là demain (OoOoooooohhhhh, nooooooooon!!).

Putain, vivement jeudi...



Were You There?

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vendredi 23 juillet 2010


Yes I was, enfin.
Après la déception de l'année dernière je me suis dit que je ne me ferais plus jamais avoir par des organisations foireuses et des promesses en l'air. Et pourtant, le date fatidique approchant et voyant qu'aucun démenti n'avait été fait, je me suis dit : ''Tiens, peut être...''
D'ailleurs c'est à la toute dernière minute que je me suis enfin décidé à aller sur place à la Karraka de la Goulette pour me procurer un billet. Non seulement je trouve une place de parking libre, non seulement il n'y avait pas trop de monde devant le guichet, mais en plus, lorsque je demande s'il y a un billet de disponible, on me répond que oui!! la vache!
Alors voilà, finalement j'allais assister à ce fameux concert d'Anathema. Je n'avais même pas pris la peine de réviser leurs titres, c'est dire si j'y croyais.

L'ouverture était prévue pour 19h30 mais comme on était dans un concert Tunisien , elle ne s'est faite qu'à partir de 20h45. Pas grave tant que l'ambiance était bonne. Tous les geeks étaient au rendez-vous ainsi que les métalleux avec leur propre idée de l'élégance Trash. Moi même j'avais opté pour mes deux bagues aux pouces, un jean et un T-shirt... même pas noir, de toute façon il était déjà trop trad pour moi je n'avais même plus assez de cheveux pour faire au moins une queue de cheval.

Passé les portières avec son cortège de flics en uniforme et une fouille des sacs et au corps (Quelque chose à déclarer? Heu.. Mon portable et mes testicules) j'ai enfin pu entrer et faire connaissance avec la Karraka. Pas de quoi en faire un plat: une place assez grande avec une scène en avant. Oué. Anyway.

Le truc chiant à propos du concert c'est qu'en première partie il y avait les Carthagods... Passage obligé puisqu'ils étaient les organisateurs de l'évènement. N'étant pas particulièrement fan, je me suis juste laissé porter par la zik. Comme d'habitude, l'ingénierie du son était nulle à chier ce qui la foutait mal devant l'invité surprise Fabio Lioni de Rhapsody Of Fire. Ce dernier nous a offert une excellente interprétation de ''Fear Of The Dark'' pour nous mettre vraiment dans l'ambiance. Et puis après....
Et puis après ils étaient là.

Généralement avec les groupes de ce genre je m'attends toujours à voir une grosse machine de guerre avec entrée fracassante et jeux de lumière aux mille feux. Surtout que, tout comme Metallica les Anathema entrent en scène sur une musique d'Ennio Morricone. Et puis finalement non, l'entrée est discrète et ''amicale''. You cannont stop Destiny nous dit Vincent, en référence au fiasco de l'année dernière. Il a visiblement raison.

Je ne vais pas trop m'attarder sur le concert en soi, je n'ai pas reconnu un certain nombre des titres qu'ils ont joué. J'en ai apprécié beaucoup d'autres. Mon album préféré était ''A natural Disaster'' et ils en ont joué pas mal, y compris ''Closer''. Ils ont terminé avec mon préféré: ''Fragile Dreams'' donc pour moi, rien que pour ça, ça valait le coup d'y aller, même si ça n'avait rien du concert du siècle. J'aurais bien sûr aimé entendre d'autres titres comme Release, ou encore le Queenien ''Pressure'', mais bon, on ne peut pas tout avoir. Ce que j'ai beaucoup apprécié par contre c'est le plaisir évident qu'éprouvait le groupe à jouer, à être là parmi ses fans. Une ambiance bonne enfants sans caprices de divas, Anathema, groupe de proximité?

Quelques moments à retenir pour finir: une fausse note dans la version acoustique de ''Are you there'' par Danny Cavanagh, comme quoi ça arrive aux meilleurs et qui a pris ça avec classe. Le ''Technical Fuck Up'' qui a lieu pendant ''Universe'' , encore une fois pris avec humour: ''I Spent two minutes waiting for this to happen!!''. Et enfin, le bain de foule de Danny (encore lui) dans lequel il a rembarré un agent de sécurité trop bourrin. Bien fait pour sa Gueule!

Le mot de la fin pour c'est un des organisateurs qui le dit: Ce concert Ta3mal l'Ennabbara'' ( ce concert à été fait pour les mauvaises langues). Et oui c'est rien de le dire.

En attendant d'en voir d'autres du même calibre...


Timing

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jeudi 15 juillet 2010

On dit que le hasard fait bien les choses.
Celui qui a dit ça est un con. Et ce con n'a jamais eu à se farcir (par un heureux hasard) 2 mariages la même nuit, aux adresses diamétralement opposées et pour couronner le tout un soir de semaine (un mercredi!). Moi par contre, si! et pas plus tard qu'hier!

Déjà j'ai commencé par faire une connerie que je m'étais pourtant promis de ne plus recommencer: Je suis parti à ces mariages avec mes parents... Dans la voiture de mon père... Et c'est lui qui conduisait. je ne sais pas pourquoi mais avec l'âge, mon père est devenu un fou du volant et ce n'est pas sa nouvelle Renault Megane Sedan avec ses 7 chevaux sous la capot qui a arrangé les choses. En tout ca quoi qu'il en soit, maintenant c'est minimum 90 km/h avec lui. Ce qui n'aurait pas été si grave que ça s'il n'avait pas été myope comme une taupe la nuit. Et un peu sourd sur les bords. Et même en bonne voix d'amnésie. Résultat: on roulait a tombeau ouvert, dans le noir, oubliant les routes qu'il fallait prendre et sourds aux directives que j'essayais de leur faire parvenir à ma mère et à lui:

_ ''Heu... Je vous signale qu'on vient de juste rater la sortie pour la salle des fêtes ''L'olivier'' qui était à gauche du club de la sûreté nationale...''
_ ''Ah ouais? Et comment tu peux savoir ça?''
_ ''Parce qu'il y a un panneau ou il y a écrit ''Salle des fêtes L'olivier'' à gauche du club de la sûreté nationale. Et ce panneau on vient de le rater.

Et à mon père de nous faire une démonstration de son coup de frein spécial vomi, le seul freinage qui te garantit le retour de ton déjeuner sur les genoux! Et à mère (dont les qualités de co-pilote ont été sérieusement remis en cause après la bavure du virage de l'olivier) de râler de plus belle, ce qu'elle fait en continu depuis les 5 dernières années.

Sinon a part ça (et quelques dos d'âne que mon père n'a pas vu venir) tout s'est passé comme prévu, les mariages font du bruit, y'a plein de gens qui vont et viennent et les mariées sont à peines reconnaissables avec les toutes les couches de maquillage qu'elles ont sur la figure.
Ma mère, comme à chaque mariage me présente des gens dont le visage m'est familier mais dont je ne me rappelle jamais, qui me dit que ce sont des cousins et dont je réoublie le nom presque aussitôt après.
Le plus important dans tout ça, c'est la joie sincère qui se peint sur les visages des hôtes quand ils te disent que ça leur fait vraiment plaisir que tu sois venu. Honnêtement, pour moi c'est ce qui me fait oublier tous les tracas que nous avons subi pour en arriver là!

Néanmoins, et comme prévu, le lendemain j'ai la tête dans le cul avec en option une migraine carabinée qui ne m'a pas lâché de journée. Elle, elle en a rien a foutre de ce que tu fais de tes soirées, pas plus que ton patron ne le fait d'ailleurs.

Vite, à la sieste!


Fisc You All!!!!

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jeudi 8 juillet 2010

Déjà une semaine à compulser des tonnes de documents, de paperasse en tout genre, d'attestations, de certificats, de statuts, de procès verbaux et de factures qui couvrent une période de 5 putain d'années.
Qui aurait cru que ce vulgaire papier que tu signes en 2005 et dont tu fais 12 copies au cas ou, sera toujours là, à te faire chier 5 ans plus tard sans les 12 copies dont t'as aucune trace? Et de toute façon, qui en aurait quoi que ce soit à foutre de ce papier à la con? Eh bien le FISC voyons!!
Il faut savoir aussi que si tu pètes durant l'exercice de tes fonctions, il faut que le conseil d'administration se réunisse pour en être avisé et en discuter. Suivra un procès Verbal de la session extraordinaire mentionnant ce pet comme objet, en 13 exemplaires, que tu iras classer dans ce fameux classeur qui ira droit dans un obscur placard et sentira la pisse de chat dans quelques années.
Mais pas de panique, le FISC sera toujours là pour en avoir besoin le jour ou tu t'y attendras le moins.
La vache, ce que j'ai envie d'un congé...


And then, there was the Tax Audit...

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jeudi 1 juillet 2010

P'tin!!!!!!! ça fait même pas un mois que je suis là, merde.
Et les voilà: Contrôle Fiscal, pile le 1er Juillet, à l'heure ou je me préparais à profiter de la séance unique pour la première fois depuis 4 ans!!!
Déjà aujourd'hui j'ai eu un avant gout de ce que ça allait donner. Une réunion préliminaire ils appellent ça. Étant donné que je suis le responsable administratif de la boite je suis tenu d'y assister. Pire même, je suis tenu de préparer tous les documents dont ils auraient besoin, de concert avec notre connard de comptable. Le problème c'est que je ne m'y connais absolument pas grâce à ma période d'abrutissement prolongée chez TP, qu'elle crève en paix.
J'étais là parmi ces Hot Shots de la fiscalité à essayer de suivre leur charabia, mais autant dire qu'ils auraient pu autant parler de physique quantique pour ce que ça aurait changé... Largué je vous dis!!
_L'état financier de l'année 2006 pour le fond machin chose 2008 sont ou?
_ Atef va s'en charger tout de suite.
_Heu.......... O_o...... !!!

J'avais envie de dégager le genre de chiasse liquide et malodorante qui vous donnent envie de quitter le pays, je vous jure.

Pour le moment je suis entrain de voir au fur et à mesure ce que ça donne, je suis encore dans le noir le plus total mais j'espère pouvoir nager à la surface. Enfin si j'y arrive.

Et il a fallu que ça tombe en pleine saison estivale...
L'été sera Fiscal ou ne sera pas!!


Be Strong, Run Fast!!

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vendredi 25 juin 2010

Me frayant mon chemin dans la jungle de la circulation urbaine, je me fais serrer de tellement près par un bus que j'ai vraiment cru que j'allais finir en sandwich sur le bitume. Le chauffeur ne se rend même pas compte mais en le doublant je lui sors mon doigt (vous savez lequel) de façon à ce qu'il soit bien visible et qu'il comprenne bien qu'il en est le destinataire.
Je ne me rappelle pas qu'un truc dans ma vie m'a procuré autant de plaisir et de sensation de liberté!!!! j'ai frôlé l'orgasme!
Évidement, le chauffeur essaye de me rattraper pour en découdre, et en ayant assuré ma fuite, je lui ai dis d'aller se faire F-O-U-T-R-E!! Et je me suis cassé, bien sûr...

Ce que c'est bon d'être un lâche!!!!


Raiders of the Lost Good Manners

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Vacant à mes tâches de petit fonctionnaire administratif, je m'étais rendu à ce qu'on pourrait appeler le passage obligé de toute administration qui se respecte: j'ai nommé : La Photocopie''. Comme toujours il fallait faire 3 exemplaires de chaque papier qui rentre ou qui sort de chez nous, mis à part le papier toilette (mais c'est parce qu'il n'y a rien d'écrit dessus).
Une demoiselle se chargeait de la demande de ses clients (dont votre serviteur) avec ce qu'elle voulait faire croire comme un sourire, mais qui n'a dupé personne. Et là, l'homme à coté de moi, avec à première vue une tonne de paperasse lui demande 10 exemplaires d'une feuille. C'est à peine si la demoiselle ne la lui arrache pas des mains et grommelle quelques jurons tout bas mais cependant bien discernables. Devenu tout rouge, l'homme ne sait plus ou se mettre et lui lance un ''Je suis désolé..'' tout contrit...
Ce qui me choque dans tout ça n'est pas le comportement de la demoiselle en question. Une pareille impolitesse n'est pas très rare surtout pour des tâches aussi chiantes que celle-ci. Non, ce qui m'a vraiment choqué c'est la réaction de l'homme aux 10 exemplaires... JE Suis DESOLE!!!!!! Le mec est désolé nom d'une pipe!!! Il se fait clairement marcher sur les pieds et il s'excuse platement.
Non mais dans quelle société vivons-nous? Comment en est-on arrivé là? Un stade ou l'impolitesse s'est non seulement banalisée mais en plus ou nous devons nous excuser d'avoir été victimes de pareil irrespect? Et vous voulez savoir ce qui m'a le plus scandalisé? (ne répondez pas, je vais vous le dire quand même) c'est que je me suis dit que j'aurais fait exactement pareil que le monsieur: je me serais excusé illico en rougissant comme une pucelle.

Pas plus tard qu'hier, j'ai eu encore affaire avec notre cher trou du cul de comptable pour demander certains éclaircissements sur certaines données obscures. Eh bien le mec s'adresse à moi comme si j'avais été un oiseau qui a chié sur le capoté de sa toute nouvelle Mercedes... A chaque question c'est comme si j'étais le dernier des ignorants. Enfin, je veux bien croire que je déclenche souvent chez des gens un sentiment d'antipathie immédiate (et généralement c'est réciproque) mais quand même. Et là encore une fois j'ai été tenté de m'excuser de l'avoir dérangé. Et puis je me suis rappelé que c'était lui qui bossait pour nous et pas le contraire, et je le suis maudit de ma lâcheté!!

Ma mère aurait: ''nous sommes bien mieux éduqués qu'eux mon fils, et qu'il nous revenait de leur montrer les bonne manières par notre silence et notre courtoisie...'' Ouais c'est ça! Ahlala ce qu'on a pu nous raconter comme conneries étant mômes, toutes ces aberrations du genre: bien faire et laisser dire... Tendre l'autre joue... Les chiens aboient, la caravane passe (je sais pas pourquoi j'ai utilisé ce dernier proverbe...) Vous voyez quoi... Des gens nous pissent littéralement dessus et nous nous devons rester courtois et nous ex-cu-ser!
Ce matin là j'aurais tout donné pour être ce genre de mec que tout le monde déteste à cause de son franc parler et ses manières grossières mais dont tout le monde envie la liberté de penser et le rejet des codes établis. Ce genre de mec qui aurait par deux phrases bien senties remis la petite insolente à sa place voir même qui l'aurait fait chialer comme une madeleine... Enfin bon je rêve. Maintenant les gens ne savent même plus quoi répondre quand je leur dis ''Rabbi Y3inek'' que dieu vous aide... ou quand je leur dis ''Nharek Zine'' agréable journée. Il y a ceux qui ne répondent rien et il y a ceux plus nombreux qui me regardent comme si j'avais perdu la tête...

Tendre l'autre joue... Tendre mon poing dans ta gueule oui!!



Have a break!

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vendredi 18 juin 2010




I need a Brain...

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J'ai un gros problème de mémoire. Ce n'est pas que j'oublie tout, mais j'oublie des trucs spécifiques, une sorte de mémoire sélective quoi...
Déjà à l'école je n'arrivais pas à me souvenir des tables de multiplications de base alors que je pouvais très exactement dire le titre du film que j'avais vu la semaine dernière, l'année de réalisation et les nom des 3 premiers acteurs dans le casting. Alors bon c'est très sympa du point de vue cinéfilique, mais ça ne me dit pas combien font 7X8...
Plus tard ça a été le gros problèmes des prénoms: Impossible de m'en souvenir, même ceux de mes camarades, et encore aujourd'hui de mes collègues de travail. Il faut qu'ils me le répètent au moins 75mille fois... Et faut voir! Si je passe une semaine sans les voir c'est fini:''

_ ''Au fait Untel te passe le bonjour.''
_ ''Untel... Celui qui bosse avec nous... untel quoi....''
_ ''Heu... je vois pas. Untel, untel, untel...''
_ ''Mais si putain, on a déjeuné ensemble y'a même pas deux jours...''
_ ''On a déjeuné ensemble y'a 2 jours?''
_ ''Attends, tu te fous de moi là?''
_ ''Ahhaha! mais non je déconne, je vois très bien! '' (Mais en fait je déconne pas du tout je vois pas du tout qui c'est).

Ces derniers temps il y a eu une grosse évolution. Toute ma mémoire à court terme a disparu.
Si vous me donnez une liste de 5 choses à faire, soyez sûrs que j'en ferais 4 et que j'oublierai complétement la 5éme. Si vous me donnez une liste de 4 choses à faire, je n'en ferai que 3 et je zapperai la 3éme. Si vous me donnez 2 choses à faire, eh ben... vous avez compris quoi.
Ce matin et comme tous les matins j'ai soigneusement préparé mon déjeuner, je l'ai emballé et déposé sur mon bureau et puis... je suis parti au boulot en le laissant chez moi.
L'autre fois ma sœur m'a demandé de lui apporter un verre d'eau, j'avais mémorisé l'information et je me suis dirigé vers la cuisine. En route j'ai discuté avec ma mère. Puis j'ai ouvert le frigo, j'ai sorti une bouteille d'eau et un verre, j'ai versé l'eau, je l'ai bue, j'ai refermé le frigo et je suis retourné dans ma chambre.

_ ''Heu... t'as rien oublié?''
_ ''Non, pourquoi?''
_ ''Rien laisse tomber...''

Pffff... A la longue ça devient vraiment chiant, voire même super dangereux dans mon boulot.
D'ailleurs je me balade tout le temps avec un petit bloc notes et je fais des check-list à tout bout de champ. Bien sûr quand j'oublie pas de ramener le foutu bloc note!
je me demande s'il y a un age minime pour l'Alzheimer...

D'ailleurs, il faut que je pense à écrire un post sur ce truc de mémoire... j' l'appellerai peut être ''I need a Brain...''
Ah... je me suis rendu compte que je l'ai déjà fait...
J'ai oublié...



Le retour de l'éléphant de Abdelaziz Belkhodja

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lundi 14 juin 2010

Pitch: Désormais le monde est à l'envers, les immigrés viennent du Nord, l'Irak surveille l'embargo sur les USA et le rêve de tout étudiant occidental est d'être inscrit à la faculté de Tozeur. Mais comment en est-on arrivé là ?
Il m'a suffi de lire ''Le signe de Tanit'' pour que je me fasse une idée précise sur les obsessions de Abdelaziz Belkhodja: Bizerte/Ras Jbel comme villes de prédilection, le retour de Carthage comme berceau de la méditerranée.
Dans le présent ouvrage, l'auteur pousse le boutchon à l'extrême et imagine un futur 2103 ou la Tunisie est le centre du monde, ou Carthage a retrouvé son éclat de l'antiquité et qui règne en paix et harmonie sur le globe grâce à la découverte d'un formule miracle qui a permi (entre autres) d'enterrer définitivement le pétrole donc d'avoir un avantage concurrentiel énorme, donc plus de richesse, donc plus de pouvoir, donc plus de prospérité qu'elle a étendu à tout le bassin méditerranéen. Les autres puissances mondiales à force d'être bornées ont assisté impuissants à leur déchéance. Bouuuuuh!!! Alors dit comme ça, cela pourrait paraitre trop pète-sec, je vous rassure il n'en est rien. Le tout est traité sous le signe de l'humour, il s'agit surtout d'une déconnade de 150 pages sur ce qui ''aurait pu'' être, si les choses avaient été autrement. L'auteur n'oublie pas pour autant de faire une critique acide sur notre société actuelle et l'état du monde ou on évolue.
J'ai lu ce livre avec plaisir mais aussi beaucoup d'indulgence. L'envie de Belkhodja de faire revivre le mythe de Carthage est touchante (l'éléphant dont il est question fait allusion à la légion d'éléphants d'Hannibal qui lui ont permis de terrasser Rome), mais elle en devient trop souvent assez naïve (pour ne pas dire totalement conne). Et quand il insinue que l'Atlantide est en fait englouti de sable et non pas d'eau et qu'il se trouve à Tozeur... Là je décroche.
Je reproche aussi à Belkhodja ce que j'avais déja exposé dans un précédent post: Pas les couilles d'aller jusqu'au bout de son trip. Il y dans ce livre encore tous les ingrédients pour en faire un excellent roman d'anticipation sur une trame dramatique très prometteuse (un cynique américain venu pour dérober une formule top secrète tombe peu à peu sous le charme du pays et remet en cause les fondement et la politique des gouvernements occidentaux). Au lieu de ça le livre ne dépasse pas le seuil d'une gentillette chronique de Tahar Fezâa. Vite lue et vite oubliée.

Ô Frustration quand tu nous tiens...




Happy first week!!

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mercredi 9 juin 2010

La vache, le blog s'en tire mieux que je ne l'espérais. Une semaine déjà!
Attendons de voir la suite...
Tou Bi Continuède...


Le signe de Tanit de Abdelaziz Belkhodja

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mardi 8 juin 2010

Je dois avouer que malgré ma passion pour la lecture, je ne me suis jamais intéressé aux œuvres de mes compatriotes (exception faite pour Ali Douaji, mais ça c'est parce qu'on m'y a obligé à l'école!). Ce ''snobisme'' était surtout dû à leur visibilité. Rares sont les fois ou je suis entré dans une librairie et suis tombé sur un plein rayon d'auteurs tunisiens. Et les rares fois ou je me suis effectivement trouvé nez à nez avec un tel rayon, j'étais la plus part du temps rebuté par leur aspect. Je suis désolé de le dire, mais le livre tunisien n'est vraiment pas sexy et ne me donne pas du tout envie de l'acheter, surtout quand je le compare aux autres éditions ''étrangères''.
Mais la raison principale la voilà: Il n'y a rien qui m'excite dans la paysage livresque tunisien. Je trouve que les sujets sont à peu près les mêmes, les décors sont à peu près les mêmes et les styles sont à peu près les mêmes. J'ai toujours l'impression que je mourrais d'ennui si j'en lisais un. Et en plus presque rien n'est fait par les professionnels du métier ni les médias pour me faire changer d'avis. Parce que j'ai envie de changer d'avis.
J'ai sincèrement envie de combler cette lacune et de découvrir nos talents (ou pas) tunisiens, sinon les aimer au mois avoir ma propre idée sur la question (j'ai d'ailleurs commencé à suivre avec intérêt le talk show hebdomadaire de Emna Louzir sur RTCI consacré justement aux écrivains tunisiens. Pas mal du tout). Et c'est armé de cette résolution que je suis allé explorer le rayon livres de chez Carrefour, ce qui est-je vous l'accorde- pas très glamour pour un livre. C'est là que j'ai trouvé ce livre-ci : Le Signe de Tanit de Abdelaziz Belkhodja (au milieu d'une centaine de recueils de Tahar El Fezaa) et je me suis dit pourquoi pas.
Dèjà la première nouveauté c'est qu'il s'agit d'un Thriller (du moins c'est ce qu'il clame à la couverture). L'histoire s'articule autour d'une chasse au trésor datant de la Rome antique, que Hitler lui même avait convoité mais en vain. Ce trésor refait surface grâce à une étrange médaille du 3éme Reich ornée du signe de Tanit. Du coup 2 archéologues, un groupe d'intégristes islamistes, le mossad Israëlien et un riche allemand entrent dans une course effrénée pour rafler la mise.Vous comprendrez alors mon excitation lorsque je suis tombé dessus et acheté sur le coup.
Après lecture l'excitation est beaucoup plus modérée. Devant l'immense potentiel que recèle le livre, je ne comprends pas pourquoi l'auteur a décidé de le traiter par dessus la jambe. Le tout est vite expédié en 206 pages avec Happy Ending en prime. La narration est tout ce qu'il y a de plus linéaire, les personnages n'ont aucune profondeur, leurs motivations demeurent obscures. Une histoire d'amour nait sans crier gare au détour d'une page, un intégriste échappé de prison après 14 ans d'incarcération renonce à sa cause et devient ''gentil'', un riche allemand est tout à fait prêt à partager le trésor avec les deux héros principaux... Bienvenue dans le monde merveilleux de l'espionnage à la tunisienne.
Je ne demandais pas grand chose pourtant, je ne voulais pas un John le Carré ni un un Robert Ludlum... Mais je suis très déçu devant tout ce gâchis ou rien ne brille et pas seulement le style (Soudain, il eut une idée.... ). Je me refuse à croire que c'est bien là la volonté de l'écrivain. Même le roman de gare a ses propres codes alors que dire du polar. Dommage, vraiment.
L'autre aspect qui m'a aussi agacé c'est l'édition du livre: Format A5, caractère Times New Roman 12, interligne simple. Point. Il n'y a même pas le mot FIN à la fin du livre. Du travail d'amateur très proche d'un mémoire de fin d'étude. Très décevant surtout si l'on sait que l'auteur Abdelaziz Belkhodja est aussi le patron de sa maison d'édition Appolonia. Encore dommage.
J'ai quand même fini le livre qui, je l'avoue, demeure assez sympathique (peut être à cause du cadre Carthaginois?) L'auteur en profite aussi pour distiller (grossièrement) quelques critiques sur un peu tout: politique, religion, intégrisme... mais sans plus. Dommage qu'il n'ait pas voulu dépasser le simple stade de roman de vacances pour créer un ''vrai'' roman d'espionnage Tunisien.
En tout cas, l'expérience ne m'a pas débouté: j'ai aussi acheté un 2ème livre du même auteur: Le retour de l'éléphant. Plus humoristique cette fois. J'en parlerai probablement prochainement.


What's F****g wrong with the Mondays???

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lundi 7 juin 2010

Tout va mal le Lundi.
Déjà le réveil est quasiment impossible sans recours à la violence (ou au moins à la bonne vielle douche écossaise). Le rasage de début de semaine aussi est un supplice, j'ai l'impression de me faire passer le visage au papier de verre. Le caca matinal, lui, n'est pas une nouveauté: Plus vous êtes pressés, plus il dure longtemps. Après vient les circulation ou tout les Lundis matin, tout le monde décide de sortir exactement au même moment et de suivre exactement le même itinéraire que vous. Tout le monde est pressé, tout le monde fait la gueule.
Puis arrivé au boulot, la tendance se confirme: Oui, TOUT le monde a la gueule de bois sans avoir bu une seule goutte d'alcool la veille et tout le monde est de mauvaise humeur. (Et si quelqu'un se pointe avec le sourire c'est qu'il est sous acide, c'est obligé).
Aujourd'hui notre comptable m'appelle, ce qui est une première (en même temps je ne suis là que depuis 2 semaines). Pour rester dans l'ambiance, lui aussi fait la gueule à cause d'un mail que je lui ai envoyé Vendredi et où je lui disais simplement de faire son travail. Ça aurait été un autre jour de la semaine, j'aurai écouté ce qu'il me disait, mais étant un Lundi j'avais décidé de laisser filer (et là on voit bien l'expérience de 4 ans chez Téléperformance avec les clients qui font chier!). Cela dit mes collègues me rassurent: notre comptable n'est pas un trou du cul ''que'' les Lundis mais aussi TOUS les autres jours de la semaine. Ouf, j'ai failli m'inquiéter.

Un autre jour de la semaine je me serais dit: ''Allez courage, le Week End n'est pas loin!!''. Mais là tout ce que je pense c'est: ''Oh putain, et la semaine ne fait que commencer... ''
Alors par ce poste je voudrais voter pour la suppression des Lundis, ou alors les faire changer de place pour les placer entre le Mercredi et le Jeudi. Il est totalement inconcevable de démarrer une semaine de cette façon.
Enfin quoi, merde.


Erase, Replace

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dimanche 6 juin 2010

J'étais en train de penser à tout le vocabulaire que j'utilisais depuis quatre ans et que je n'utiliserais probablement jamais plus depuis que j'ai changé de boulot.
Des mots comme:
Non qualitatif
Situation inacceptable.
Benchmark.
Brief et Debrief.
Mets-toi en pause 4 et viens...
Logue/Délogue toi.
Y'a de la dispo.
Y'a un KO Nice.
Identification, Reformulation, Validation, Mise à jour des coordonnées.
Vantive, Procable, Nice, VEL, Avaya, Poos....

Je vais remplacer ces expressions par:
Buisness Plan,
Etude de marché,
Etude de faisabilité
Décision d'investissement,
Capital Risque...

Life is a matter of vocabulary...


(Adieu Téléperformace, tu ne me manqueras pas plus que ça)


Under Construction

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jeudi 3 juin 2010

J'ai l'impression de vivre dans une ville en permanente construction. En atteste toute la poussière qui salit régulièrement le bas de mes pantalons (quelque soit leur couleur).

Comme si la circulation n'était pas suffisante il faut en plus qu'un chantier démarre ici ou là, avec son lot de poids lourds, bulldozers, perceuses géantes et leurs déviations à tout bout de champ pour que les voitures (et la mienne) s'entassent pare-choc contre pare-choc pour une heure au moins, les conducteurs se regardant bêtement comme des poissons rouges dans un bocal de taule.

Évidemment tout ça c'est pour le ''bien de la communauté''. Je suis d'accord, franchement. Ce n'est pas moi qui irait me plaindre de l'utilité du pont reliant Radès à la Goulette, non m'sieur! Encore moins du nouvel aménagement de l'entrée de Tunis par St Gaubain! Ce que je regrette par contre (ce qui me fait chier à vrai dire) c'est qu'on n'a même pas le temps de profiter du changement que PAF! Travaux! T'es content de la nouvelle chaussée hyper goudronnée de ton quartier? Pas de bol, on a oublié le portable de l'ingénieur à 3 mètres sous terre. On re-creuse. T'aimes bien le nouvel échangeur qui t'évite les feux rouges en rentrant de chez toi? T'aimeras encore plus celui qu'on va construire juste à coté et pile sur ton chemin et qui va faire exactement la même chose mais en sens inverse. On re-creuse.
je me demande souvent (et généralement lorsque je suis coincé dans un embouteillage) à quoi ça sert de faire des chantiers pendant 6 mois si tu ne vas en profiter que 30 jours avant que le prochain ne commence... Enfin quoi, je perds de l'essence et de la patience moi!

Mais je dois avouer quand même (en laissant ma mauvaise foie de côté) que je ne peux que rester admiratif devant le travail fini en me disant: ''La vache, comment ont-il fait pour réussir ça?''. Il est vrai que nous avons largement maitrisé l'art de l'échangeur! A présent on peut relier n'importe quel point A à n'importe quel point B sur terre ou sur mer (bon c'est vrai que pour le dernier on a encore besoin de coup de main des Japonais).
Alors comme tout le monde je prends mon mal en patience et je rêve du mince créneau que j'aurais entre le moment ou ce chantier là sera terminé et ou l'autre commencera.
Et si j'ai vraiment envie de me défouler je m'en prendrai à un collègue conducteur quelconque, comme tout le monde.

Bon, je dois y aller, la file devant moi se libère. Je tente un passage.


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