Whatever Fits

Mais pourquoi est-il partout? Et pourquoi est-il... pas drôle? du tout?

(Humour débile, je vous l'accorde)

Ceci pour vous dire que tout le monde s'accorde à penser, et moi en premier, que le fléau de ce mois de Ramadan c'est cette foutue pub. Elle est partout, elle vous surveille, elle ne vous lâche pas, elle vous harcèle et sature vos neurones déjà mal en point par une production télé abrutissante. Non mais on va où là? Qu'est ce qui se passe? C'est quoi le projet comme dirait Dieudonné? Je pense que cette année nous avons explosé tous les records en terme de matraquage publicitaire. Si je devais calculer les somme d'argent que rapporteraient ces pubs aux deux championnes que sont TV-Cactus-7 et Hannibal-TV, j'en aurais le tournis. Mais quand même, n'y a-t-il vraiment personne pour se dire: ''Waw, les gars je crois qu'on en fait un p'tit peu trop là...'' Comme dirait ce bon vieux Steven Seagal : ''How Much is enough?'' (juste avant d'avoir cassé les bras à un pauvre type dans un bar).

Ce que je ne comprends pas, c'est la confiance que les annonceurs ont dans leur boites marketing. Ils te servent ces daubes comme si c'était le nec plus ultra de la pub moderne. Ben non les gars, faut vous réveiller! Vos pubs c'est de la merde, sérieux.
Il y a une chose que je n'ai jamais compris dans nos pubs: Je crois qu'on est le seul pays au monde qui continue de faire des slogans en rimes. Et depuis peu on pousse le mauvais gout au paroxysme en rédigeant de vrais-faux poèmes pour des produits aussi glamour qu'une sauce tomate, de l'huile de friture, l'eau minérale, le beurre ou encore le yaourt! (Autant de bouffe ça me coupe l'appétit, tiens. A-t-on idée d'un mec qui me parle de sa sauce tomate comme si c'était sa gonzesse, qu'il l'attendait impatiemment, qu'il a tout fait pour son bonheur et qu'elle le lui a bien rendu (c'est à dire qu'elle l'a rendu super riche)? Eh bien pour la sauce tomate JOUDA, oui. Le problème c'est que je ne peux pas zapper, les mêmes conneries passent au même moment sur les autres chaines.

Ah oui, au fait: mention spéciale à Orange qui est vraiment, mais vraiment PARTOUT!! Dans ta Télé, dans tous les coins de rue... Toutes les petites boutiques que tu connaissais se sont transformés en partenaires Orange. Tous les programmes sont sponsorisés par Orange, tous les évènements sportifs, et les séries à succès. Et si t'es pas content tu as aussi le gros camion avec un ÉNORME I-phone à l'arrière qui gueule fort des messages promotionnels sur fond de musique House et qui brule du carburant en se baladant dans toutes les rues.
La pub que je ''préfère" par dessus tout c'est celle pour la clé 3G. Vous la connaissez tous: c'est ce crétin qui nous explique qu'il est tout le temps connecté à internet pour lire des news, recevoir et envoyer des mails à ses potes et ses patrons, à tchatter et commenter des tofs sur Facebook et à regarder des films en streaming ( ce con ne sait pas encore qu'il est un sociopathe fini) mais que grâce à la clé 3g ORANGE, il peut rester connecté même dehors! waw, génial!! comme ça tu peux définitivement dire adieu à ta putain de vie sociale, même en étant dehors!! merci Orange!


Allez courage, plus que 2 semaine et plus personne ne regardera la télé tunisienne jusqu'à l'année prochaine!

15 épisodes et puis s'en va, le dernier-né de chez Abdelkader Jerbi diffusé sur canal 21.
J'avais juré de ne plus regarder de feuilletons de ce mec là mais je me suis fait avoir. Déjà, que la diffusion soit prévue sur la chaine invisible Canal 21 aurait du me mettre la puce à l'oreille.

Fidèle à ses habitudes, Jerbi a le chic pour déterrer des scenarii à deux balles et à filmer le tout par dessus la jambe. Cette fois c'est le scénariste Abdelakader Belhaj qui nous sert la daube.
Alors de koi ke ça s'agit: L'héroïne ''Méli7a" (vous en connaissez beaucoup qui s'appellent encore comme ça à Tunis vous?) qui n'a rien demandé, se trouve imbriquée dans toutes sortes de merdouilles et magouilles qui durent pile 15 jours et qui se résoudront toutes au dernier épisode (mais non , je ne casse pas le suspens, y'en a pas de toute façon).
L'intrigue elle même ne diffère pas des schémas archi balisés des pire feuilletons tunisiens old School depuis l'époque de ''Al 3asifa/ La tempête" (c'est le plus loin dont je puisse me souvenir!!) Une femme forte, ceux qui l'aiment et la soutiennent et ceux qui peuvent pas la blairer et qui font tout pour l'emmerder (généralement des membres de sa propre famille, c'est plus choquant, haaaaaan!) Dans notre cas ici, c'est le cousin qui est le connard de service: meurtrier, menteur, voleur de bétail, manipulateur... bref le rêve de tout acteur quoi.

Trêve de bavardages, je vais vous la faire courte. Ce qui me dérange dans ce tas d'inepties et de brassage de vide (qui à couté 1 milliard 300 millions, quand même) c'est que certaines personnes n'apprennent jamais. Je vise le réalisateur. Je n'arrive pas à concevoir qu'il ne se soit pas rendu compte de la nullité du script qu'il avait entre les mains. Même après les calamiteux ''Douroub El Mouajaha" (souvenez-vous, Fériel Graja en Journaliste fouille-merde) et le minable ''Mél wa Amele'' (souvenez-vous, Jamil Joudi qui veut nous faire croire qu'il a 40 ans et veut se taper Rym Riéhi). Je veux dire, il y a quand même un moment ou tu te dis: ''waw, je suis vraiment entrain de réaliser une daube...'' non?. Il y dans cette œuvre tellement de scènes idiotes, de répliques nazes qui sauteraient aux yeux de n'importe quel novice que je ne comprends pas comment si jerbi est passé à côté (ou alors il n'en a rien à battre).
Rien que le dernier épisode est la quintessence du navet intersidéral que peuvent être nos feuilletons avec un happy end à ''l'égyptienne'':

* Après que Méli7a et Nejma se soient disputé les faveurs du play boy de service , 7ayder (Yassine ben Gamra) elles redeviennent amies (parce qu'il s'est avéré être un con) et embauchent un journaliste qui n'a rien que ça à foutre pour le faire tomber. Celui ci lui arrache des aveux et les enregistre sur cassette avec une facilité déconcertante. Très heureux, les trois larrons vont voir le PDG de 7ayder et le virent de son taf! ouééééééé!!!!

je savais vraiment pas que nos valeureux journaliste étaient de vrais détectives en puissance lorsqu'on leur demandait gentiment de mener l'enquête. Mais grâce à Abdelkader Jerbi je le sais! regardez ''Douroub el Mouéjaha"!

*Après qu'il ait tué son fiancé (mais il l'a pas fait exprès) et qu'il se soit enfui, caché des semaines en pleine forêt, Méli7a (accompagnée de Nejma et de sa belle mère) persuade le meurtrier à se rendre à la police pour alléger sa peine. Elle lui sert alors cette réplique à classer dans les anales de la connerie tv: ''On va te trouver le meilleur avocat!'' Le mec, tout content de soulager sa conscience accepte et les 4 amis vont au poste de police, le sourire aux lèvres. Ouéééééééé!

les pauvres connes ne se sont peut être pas rendu compte que le type est accusé de meurtre, de vol de bétail et de voitures, sans compter que c'est un ivrogne notoire... Avocat ou pas ça m'étonnerait qu'il réchappe à la pendaison.

* Après que son père lui ait avoué qu'il était un sale mafieux, qu'il travaillait avec l'homme dont elle était amoureuse (qui est un meurtrier par ailleurs) Dorra (Rym El Benna) fait une attaque cérébrale dont elle se relève à peine 24h plus tard sans aucune séquelle. C'est alors que la police vient arrêter son père devant ses yeux et les deux chialent dans les bras l'un de l'autre. Mais tout est bien qui finit bien puisque à peine son père sous les verrous qu'elle remarque sa capacité à bouger de nouveau les jambes alors qu'elle était handicapée depuis sa naissance. Elle arbore alors un sourire débile et regarde bouger ses pieds. Ouéééééééééééé!

si vous aussi vous êtes handicapé moteur, essayez une ''Jalta" du cerveau et foutez votre père en taule, vous allez voir ça fait des miracles.


Non mais franchement ... un ramassis de conneries vraiment insupportable.
Promis juré, j'arrête de regardez les feuilletons de Abdelkader Jerbi!

Non mais j'hallucine...
Qu'est ce que je vois en rentrant chez moi ce vendredi saint dans le non moins saint Ramadan? Un connard gare son tacot juste devant l'entrée du garage! Je veux dire, l'entrée était pile en face de lui, j'ai du mal à croire qu'il l'ait pas vue!!!
Putain j'étais furax. Pas surpris mais furax.
Vendredi, plein de gens viennent faire la prière à la mosquée juste à côté de la maison donc toute l'avenue est pratiquement bouclée de 14h à 15h15. Il n'est pas rare que des cons viennent boucher l'entrée du garage, s'ils ne te la foutent pas carrément devant l'entrée. Mais ces incidents sont devenus très rares depuis qu'on a installé des piquets pour baliser cette entrée... Une façon de dire:'' Hé, ducon! Sortie de garage". Mais là, la vache c'était le pompon (sur le gâteau).
Non seulement se fout des balises, te colle sa bagnole pile devant l'entrée, mais en plus il bloque la sortie de deux autres véhicules, une de chaque côté. Ces deux là sont moins à blâmer car ils n'ont bloqué aucune sortie, ils ont juste foutu leur auto pile sur le trottoir.
Bon alors je sais que je devrais être politiquement correct et dire: ''ah mais alors si c'est pour aller faire la prière, c'est ok, je peux comprendre et je ne broncherai pas''. Surtout en ce mois saint, il faut respecter l'envie soudaine de tout le monde à devenir pratiquant et se tourner vers sa religion et sa spiritualité. Sauf que j'avais pas envie. Plein le cul de ces conneries et j'ai jamais été aussi religieux que ça de toute façon.
Dans un élan d'altruisme et de compatissance, je décide de rendre la politesse et je gare ma voiture juste derrière le connard numéro 1. Attention je ne la gare pas n'importe comment, je calcule l'espace au millimètre pour ne lui laisser aucun espace pour se défiler. Et comme ça je bloque non pas une, pas deux, mais trois voiture, eh oué! Bien sur j'aurais pu avoir peur pour ma bagnole, il aurait pu me la défoncer en faisant le con pour sortir, mais je m'en foutais. Secrètement je voulais qu'il le fasse pour me donner une bonne raison de lui rentrer dedans et de lui chercher des noises. Bien sur par élan charitable, j'aurais pu lui laisser un mot ou un numéro de téléphone pour qu'il me joigne lorsqu'il aura compris la leçon, mais je m'en foutais aussi. Secrètement mon but n'était pas qu'il dégage de là mais qu'il y reste coincé le maximum possible.
Je suis rentré chez moi, je me suis changé tranquilos et je déjeune mine de rien. A 15h15, je sais déjà qu'au moins 1 conard est sorti et qu'il contemple le désastre, ce que me confirme un rapide coup d'œil par la fenêtre. Je ne bouge pas cependant, c'est trop tôt. J'attends que tout le monde rapplique pour que la fête soit au complet et qu'il lui fassent la peau.
20 minutes plu tard, encore un rapide coup d'oeil par la fenêtre et tout le monde est là.
Lorsque je descend, connard numéro 1 est tout en sueur à parler au téléphone, connard numéro deux les bras croisés à côté, connard numéro trois à réussi quand même à se casser. Connard numéro 1 et connard numéro 2 essayent de trouver une solution à cette situation merdique causée par ce numéro 1. D'après leurs tronches il est clair qu'ils se sont bien foutus sur la tronche, dommage j'aurais aimé être là. En plus une autre surprise m'attend: ce crétin de gardien a crevé le pneu de connard numéro 1!! génial, bien fait pour sa gueule!!
Décidant qu'il en avait eu pour son compte, je déplace ma bagnole pour que connard numéro 2 puisse se tirer. En route il me fait un signe de tête avec un gros sourire, que je ne lui rends pas. Va pas croire que je te trouve sympa non plus, ho!
Puis en rentrant ma bagnole enfin au garage je foudroie du regard connard numéro 1. Le mec est tout rouge, je l'entends au téléphone: ''Mais ouais putain... En plus le pneu à crevé, qu'elle poisse!!''
Tu l'as dit sale con, la poisse. J'aurais pu être désolé pour lui, surtout en ce mois saint de Ramadan, mais non. Je l'emmerde, voilà.
Marre de se laisser marcher sur les pieds.

De: Michael Connelly
Date de parution: Mai 1997.

Synopsis: Le journaliste Jack McEvoy, spécialisé dans les faits divers, apprend le suicide de son frère jumeau Sean, agent de police. D'abord sous le choc, il devient de plus en plus sceptique à mesure que les indices semblent se contredire. Plusieurs éléments restent trop flous et les services de police ont vite fait de classer le cas. Il décide alors de reprendre l'affaire et commence une enquête qui va le mener aux quatre coins du pays sur les traces d'un vaste réseau de pédophilie et d'un tueur de flic retors.

Délaissant son personnage fétiche ''Harry Boch'', Michael Connelly introduit le journaliste Jack McEvoy pour ce qui sera son plus gros succès critique et commercial : ''Le poète''.
Ce que j'aime le plus chez Connelly c'est sa capacité à ficeler des intrigues carrées, à garder un rythme haletant et d'assurer ce qu'il faut de suspens sans pour autant recourir aux effets maousses et aux grosses ficelles éculées. C'est uns sorte d'artisan du polar noir de la pure tradition américaine sans vraiment révolutionner le genre et sans pour autant être une foudre des mots. La lecture est plaisante et fluide et à aucun moment on ne sent que l'auteur se fout de notre gueule comme c'est souvent le cas dans les policiers. Ceci est du en grande partie au background de l'auteur puisqu'il a lui même été chroniqueur judiciaire et a couvert une multitude d'affaire criminelles pour différents journaux.

Ce ''poète'' ne déroge pas à la règle et offre son lot de rebondissements bien orchestrés, les coups de théâtre minutieusement chronométrés et la fin est digne d'une adaptation hollywoodienne. Efficace à souhait mais le problème c'est que c'est tellement 0% matière grasse que ça ne laisse aucune trace. Et c'est ce qui m'arrive très souvent dans les livres de Connelly, je me souviens vaguement que c'était un super bon roman... Mais je suis incapable de m'en rappeler les moments forts, ni les points clés... Un peu comme la série des Kay Scarpetta par Patricia Cornwell, à force d'en lire on se perds dedans.
D'où l'avantage de ces petites infidélités que fait Connelly avec d'autres personnages (ici Mc Evoy, d'autres avec Cassie Black, Terry McCaleb...). ça permet d'injecter du sang neuf et de ne pas en avoir marre des mêmes récits (J'en ai vraiment plein le cul des Scarpetta!!).

Une lecture et un auteur à conseiller pour tous les amateurs du genre, ou pas :)

Quand on voit l'affiche on pense immanquablement au Patient Anglais. Immenses vues désertiques, une aviatrice aventurière à la recherche d'un amant écrasé quelque part au fin fond du Ténéré. Un beau lieutenant bourru... N'oublions pas l'inévitable mention ''D'après une histoire vraie''... Inutile de vous faire un dessin quoi.
De fait le film commence sous les meilleurs auspices, la photo est extrêmement bien soignée et les décors naturels sont tout simplement sublimes. En plus la musique du film est composée par le trio Joubrane, tout indiqué pour le lieu, en accords de Oûd, de naïe et de violons.
L'action nous plonge dans le quotidien d'un camp militaire français en pleine crise contre les touaregs rebelles, lieu du face à face entre le Colonel Brosseau -homme qui tente d'assoir son autorité au sein du groupe et chez les autochtones et entre le charismatique lieutenant Chauvet- qui prône plutôt pour le dialogue avec les touaregs dont il est l'ami. C'est dans ce contexte tendu que leur tombe du ciel (littéralement) Marie Vallières, aventurière et aviatrice à la recherche de son ami/amant Bill Lancaster, écrasé quelque part dans le désert aride. Elle demande l'aide des militaires mais se heurte à leur refus catégorique: Même les Méharis les plus aguerris ne s'aventurent pas dans le Ténéré.
Toute cette première partie livres beaucoup de promesses, la maîtrise du réalisateur ne fait aucune doute et le climax monte crescendo, nous tenant en haleine. Dridi prend son temps pour dresser le portrait de ses personnages, esquisse des relations diverses entre les protagonistes et fait la part belle aux personnages secondaires tout à fait sympathiques.
Le film culmine lors de la décision par le général d'attaquer le rebelle Méhari contre l'avis de son lieutenant qui pense que c'est un suicide. Ce dernier est aux arrêts à la suite d'une erreur qui a couté la vie à son meilleur ami.
C'est alors que...

Dernier Vol. Premier Crash...

C'est alors que tout part en vrille. Guillaume Canet prend la fuite non pour sauver sa peau de la cour martiale mais pour aider Cotillard à retrouver son foutu copain que tout le monde croit mort mais que personne ne veut le lui dire. Il l'aide pour des raisons que nous ne connaîtrons pas et s'engouffre avec elle au fin fond du désert en compagnie de ... 3 chameaux et plein de dunes.
S'ensuit alors une deuxième partie film qui s'applique à foutre en l'air méthodiquement tout ce qui avait été construit dans la première moitié. L'attaque des rebelles passe à la trappe, ne reste que le couple à l'écran et à la vie qui s'enlise dans le sable en même temps que l'action. Des regards sont lancés au loin, peu de répliques fusent et qui se veulent profondes mais n'ajoutent rien. Pour rythmer le reste, les chameaux se cassent un à un, Marie a soif, Chauvet fait la gueule, Marie divague, le dernier chameau fait la gueule... Peu à peu, on se désintéresse complétement de leurs sort (moi personnellement, j'ai ardemment souhaité que Marie crève).Un vrai supplice pour les personnages autant que pour le spectateur que la fin ne viendra malheureusement pas délivrer tant elle fait preuve de bêtise.

Encore une fois Karim Dridi ne tient pas ses promesses et semble étouffé par l'ampleur de son film. Car ce qui le plombe justement c'est la comparaison avec les références qui l'inspirent (patient anglais, out of africa, fort saganne...). Un beau cadre et de bons acteurs ne sont pas suffisants pour relever le niveau de ce pétard mouillé, n'est pas Anthony Minghella qui veut. Il manque à cette œuvre le souffle épique et le sens du rythme qui a fait le succés de ses prédécesseurs. Dridi réussit l'exploit de faire sentir ses 1h43 de film comme 3 heures.
Devant tant de moyens mis en œuvre et une première partie alléchante, se retrouver comme un idiot avec le générique de fin vous fera vraiment envie de casser votre lecteur DVD.

Et voilà, c'est fait! ne pouvant plus retarde d'avantage l'inévitable nous avons fini par céder et inviter l'ennemi dans nos locaux. Aujourd'hui Mardi 3 Aout débute officiellement Ze Contrôle Fiscal (avec quand même un mois de retard, notez bien!)
Déjà le mec arrive avec une heure d'avance: Alors que tout le monde l'attendait à 10h il vient à 9h tout bronzé, un sourire en coin. Et le comptable qui n'est pas encore là...

_ ''Mais heu.. On vous attendait plutôt à 10h...''
_ ''Ah mais je n'ai pas fixé d'heure pour mon arrivée, j'ai dit seulement que je passerai en matinée, ça vous pose un problème?''
_''Non-non-non-non-non-non-non.........''

Heureusement que, tel un maitre d'hôtel aguerri, j'avais déjà préparé son poste de travail: salle propre, table rase, Pc fonctionnel avec office et connexion wifi, clim' à 21°, un cendrier, une bouteille d'eau et un verre propre et tous les documents nécessaires sur le côté.
Et le mec s'installe et on commence à plaisanter sur notre bronzage et sur le putain de congé qu'on n'aura pas cette année. Ça s'annonçait bien.

Et puis je ne sais plus trop comment, tout commence à foirer. Du genre sévère.
Rien ne se passe comme prévu, les documents qu'on a collecté sont manquants, d'autres sont hors sujet et il en a besoin d'autres de toutes façons.
I could not FUCKING believe it!!!! Après tout ça, après avoir couru après ce connard de comptable pour régler cette histoire une bonne fois pour toutes, et c'est toujours pas ça???? Heureusement qu'il n'était pas tout près parce que sinon je l'aurai étripé!! (Non je déconne, je l'aurais pas fait mais ça fait du bien de dire ce genre de trucs...).

Et là, t'as un bordel qui se met en branle, mais terrible! Le DG, la comptabilité et votre serviteur, commencent à grouiller dans tous les sens à re-compulser tous les dossiers de toutes les putain de participations... Coups de fils à Gogo... Et le photocopie en a chié un max! 3 heures de pure folie furieuse. Je peux vous dire que s'en était fini de notre crédibilité! Et au milieu de tout ça, le mec garde son sang froid, nous observant nous démener avec un regard amusé. Il en a surement vu d'autres. Le fisc sait tout, il voit tout et entend tout, on ne la lui fait pas.
En tout cas, il a eu les documents qu'il voulait et nous a quand même annoncé une bonne nouvelle: Il ne serait pas là demain (OoOoooooohhhhh, nooooooooon!!).

Putain, vivement jeudi...