De la Sodomie Bancaire (et autres ''insertions'' financières)
0mercredi 7 mars 2012
''Wallahi, je ne saurais trop vous l'expliquer...''
C'est ce que me répliqua ma banquière avec un sourire béat, en réponse à la question que je lui avais posé deux minutes plus tôt. Lors de ces deux minutes écoulées, elle avait tapoté nerveusement sur son clavier, consulté deux ou trois fois son écran et feuilleté plein de papiers garnis de chiffres et de lettres diverses.
''Je ne saurais trop vous l'expliquer...''
Cette réponse ne me surprit pas outre mesure, remarquez... J'avais posé ma question un peu pour la faire chier, je n'avais pas particulièrement envie d'être éclairé vous voyez ? Mais quand même, lorsqu'elle me remit entre les mains l'échéancier global des remboursements mensuels pour mon crédit, je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer la ligne à l'extrême droite du tableau, signalant un montant non identifié (mais additionnel) qui s'étale sur toute la première année. Alors bon, je pouvais quand même me permettre de m'enquérir sur cet énième imprévu bancaire... Et voilà donc ce que ma ''banquière'' m'a répondu...
Pourtant elle aurait du pouvoir me l'expliquer, pour un tas de raisons... La première - et cette raison est foutrement suffisante- c'est que c'est SON PUTAIN de BOULOT, tout simplement. Surtout que vu qu'elle a passé 4 mois à bosser sur ma demande de crédit (alors qu'elle m'en avait promis seulement 1 seul). Avec autant de temps passé sur un seul dossier à étudier toutes les façons possibles de me soutirer du fric par les trous de nez, il y aurait de quoi devenir au mieux experte, au pire familière, non?
En tout cas, je ne fus pas tellement surpris par la réponse. A un certain point des procédures vous deveniez blasé à force d'en entendre de belles de la part des principaux intervenants. Ah qu'il était lointain le temps de ma conne naïveté, ou je pensais qu'un délai d'un mois était de 1 mois, qu'un ''je vous appelle demain'' voulait dire que ''je vous appelle demain'' et ou ''pas d'autres frais'' voulait vraiment dire que je n'aurais plus d'autres nouvelles surprises sur mon compte courant... Ahhh, ce bon vieux temps!
La connerie que j'ai faite (mais je suis jeune et con, donc c'est normal) c'est que j'ai voulu faire confiance à ma banque dont je suis client depuis 6 ans plutôt que d'aller ailleurs. J'ai dit à ma femme avec une assurance crétine : ''ils me connaissent bien là-bas, ils me faciliteront les choses, tu verras! ''. Bah, on a vu.
Le premier jour tout était Nickel, le sourire de la dame derrière son bureau/comptoir est radieux, le dossier se présente bien, les conditions sont dûment remplies, tous les papiers sont ok, les oiseaux chantent, la couche d'ozone rétrécit de jour en jour et la paix dans le monde est pour bientôt". Et là vous vous dites: ''Bah finalement c'était pas si difficile...?'' Oui, jusqu'au jour du premier coup de fil que vous recevez de la banque: ''Alors ne vous inquiétez pas, tout va bien, ça s'annonce pas mal, mais y'a juste un petit problème c'est le...... qui....... pour pouvoir faire la......... (remplir les pointillés par la proposition adéquate)''.
Là attention, on arrive à un cap important, un passage quasiment obligé pour tous les combattants comme moi. Je l'ai appelé le stade du ''Ah mais... je vous l'avais pas dit???''. Ouais mon pote, une stratégie militaire hyper bien huilée utilisée par toutes les administrations de chez nous. Tellement bien huilée , que tu te rends même pas compte qu'ils te l'ont carré bien profond dans ton arrière-train, alors que tu continues de sourire comme un blaireau.
Alors grosso modo pour moi, la connasse qui est sur mon dossier à ''oublié'' qu'il fallait que ma femme change de banque et soit domiciliée à la même agence que moi (chose que l'agence de ma femme a démenti) ''ah mais je vous l'avais pas dit???''... Résultat, plein de paperasse supplémentaire. Et là aussi, en parlant de sodo administrative, un petit coucou au service RH de la boité ou bosse ma femme. Ils sont tellement centralisée, que tout document doit passer par le siège, qui est situé à Sfax, pour validation du PDG. Résultat: 1 mois pile pour recevoir ce putain de papier... 1 mois d'attente de foutu à se tourner les pouces, à craindre que pendant ce temps-là, la promesse de vente ne nous passe sous le nez ... ''Ah mais, je vous l'avais pas dit????'' et oui, la promesse de vente n'est valable que 45 jours! après l'appart est de nouveau sur le marché à qui le veut. Si si c'est écrit juste là, en caractère ''Times New Roman'' 8.
D'ailleurs, le promoteur immobilier n'y est pas non plus allé de main morte en élargissant mon sphincter avec quelques surprises: ''Ah mais, je vous ai pas parlé du prix de la place de parking??? mais non, on ne peut pas vendre l'appart sans... C'est con, je pensais que nous en avions parlé....'' Excuse-moi Ducon, mais je pense que je me serai bien rappelé d'un supplément de 10 000 Dt dans ma facture quand même, non? ''Et pendant que j'y pense, n'oubliez pas les frais d'enregistrement, les frais d'avocat pour les contrats, les frais de gestion, les frais de Syndic' (1 an d'avance) et les ''autres'' frais... rien que des broutilles je vous rassure :) '' Des broutilles de 4 000 Dt en sus, trouduc!! ça aussi t'avais oublié de m'en parler !
En tout cas, inutile de vous faire un dessin, vous aurez compris la technique: tu serres les dents, tu encaisses comme un chef puisque de toute façon il te restera plus que les yeux pour pleurer. Donc vous comprenez comment j'en suis arrivé à ce stade de ''Blazitude'' avancée, même avec cette hémorragie du portefeuille. Le festival, lui, a bien continué, à chaque jour je scrutais mon relevé bancaire et celui de ma femme et à chaque fois, des montants divers nous sautaient aux yeux (et à la gorge). Et à chaque fois ''ah mais, je vous l'avais pas dit?''.
En plus ces enflures, elles passent 2 mois à te répondre sur la demande de crédit puis te lâchent un accord de principe. Mais après, tu dois souscrire à une assurance vie, remplir des tas d'infos sur ton état de santé (et tu crâches les frais bien sur) puis, elles passent encore 15 jours de plus à re-étudier ta demande pour l'accord final!! faut pas déconner quand même?? L'accord de principe tu me l'a déjà donné enfoiré, qu'est ce que tu veux vérifier de plus??? Mon taux de cholestérol, mes antécédents cardiaques???
Alors bon, moi je dis plus rien Madame, mais si vous voulez m'enculer dites moi au moins pourquoi et ne me sortez pas ce ''Je ne saurais trop vous l'expliquer...''. Parce que moi, j'ai bien envie de vous défoncer votre sale tronche dans l'écran de pc qui est juste devant vous. Et ça, je peux très vous l'expliquer.
En tout cas, je ne fus pas tellement surpris par la réponse. A un certain point des procédures vous deveniez blasé à force d'en entendre de belles de la part des principaux intervenants. Ah qu'il était lointain le temps de ma conne naïveté, ou je pensais qu'un délai d'un mois était de 1 mois, qu'un ''je vous appelle demain'' voulait dire que ''je vous appelle demain'' et ou ''pas d'autres frais'' voulait vraiment dire que je n'aurais plus d'autres nouvelles surprises sur mon compte courant... Ahhh, ce bon vieux temps!
La connerie que j'ai faite (mais je suis jeune et con, donc c'est normal) c'est que j'ai voulu faire confiance à ma banque dont je suis client depuis 6 ans plutôt que d'aller ailleurs. J'ai dit à ma femme avec une assurance crétine : ''ils me connaissent bien là-bas, ils me faciliteront les choses, tu verras! ''. Bah, on a vu.
Le premier jour tout était Nickel, le sourire de la dame derrière son bureau/comptoir est radieux, le dossier se présente bien, les conditions sont dûment remplies, tous les papiers sont ok, les oiseaux chantent, la couche d'ozone rétrécit de jour en jour et la paix dans le monde est pour bientôt". Et là vous vous dites: ''Bah finalement c'était pas si difficile...?'' Oui, jusqu'au jour du premier coup de fil que vous recevez de la banque: ''Alors ne vous inquiétez pas, tout va bien, ça s'annonce pas mal, mais y'a juste un petit problème c'est le...... qui....... pour pouvoir faire la......... (remplir les pointillés par la proposition adéquate)''.
Là attention, on arrive à un cap important, un passage quasiment obligé pour tous les combattants comme moi. Je l'ai appelé le stade du ''Ah mais... je vous l'avais pas dit???''. Ouais mon pote, une stratégie militaire hyper bien huilée utilisée par toutes les administrations de chez nous. Tellement bien huilée , que tu te rends même pas compte qu'ils te l'ont carré bien profond dans ton arrière-train, alors que tu continues de sourire comme un blaireau.
Alors grosso modo pour moi, la connasse qui est sur mon dossier à ''oublié'' qu'il fallait que ma femme change de banque et soit domiciliée à la même agence que moi (chose que l'agence de ma femme a démenti) ''ah mais je vous l'avais pas dit???''... Résultat, plein de paperasse supplémentaire. Et là aussi, en parlant de sodo administrative, un petit coucou au service RH de la boité ou bosse ma femme. Ils sont tellement centralisée, que tout document doit passer par le siège, qui est situé à Sfax, pour validation du PDG. Résultat: 1 mois pile pour recevoir ce putain de papier... 1 mois d'attente de foutu à se tourner les pouces, à craindre que pendant ce temps-là, la promesse de vente ne nous passe sous le nez ... ''Ah mais, je vous l'avais pas dit????'' et oui, la promesse de vente n'est valable que 45 jours! après l'appart est de nouveau sur le marché à qui le veut. Si si c'est écrit juste là, en caractère ''Times New Roman'' 8.
D'ailleurs, le promoteur immobilier n'y est pas non plus allé de main morte en élargissant mon sphincter avec quelques surprises: ''Ah mais, je vous ai pas parlé du prix de la place de parking??? mais non, on ne peut pas vendre l'appart sans... C'est con, je pensais que nous en avions parlé....'' Excuse-moi Ducon, mais je pense que je me serai bien rappelé d'un supplément de 10 000 Dt dans ma facture quand même, non? ''Et pendant que j'y pense, n'oubliez pas les frais d'enregistrement, les frais d'avocat pour les contrats, les frais de gestion, les frais de Syndic' (1 an d'avance) et les ''autres'' frais... rien que des broutilles je vous rassure :) '' Des broutilles de 4 000 Dt en sus, trouduc!! ça aussi t'avais oublié de m'en parler !
En tout cas, inutile de vous faire un dessin, vous aurez compris la technique: tu serres les dents, tu encaisses comme un chef puisque de toute façon il te restera plus que les yeux pour pleurer. Donc vous comprenez comment j'en suis arrivé à ce stade de ''Blazitude'' avancée, même avec cette hémorragie du portefeuille. Le festival, lui, a bien continué, à chaque jour je scrutais mon relevé bancaire et celui de ma femme et à chaque fois, des montants divers nous sautaient aux yeux (et à la gorge). Et à chaque fois ''ah mais, je vous l'avais pas dit?''.
En plus ces enflures, elles passent 2 mois à te répondre sur la demande de crédit puis te lâchent un accord de principe. Mais après, tu dois souscrire à une assurance vie, remplir des tas d'infos sur ton état de santé (et tu crâches les frais bien sur) puis, elles passent encore 15 jours de plus à re-étudier ta demande pour l'accord final!! faut pas déconner quand même?? L'accord de principe tu me l'a déjà donné enfoiré, qu'est ce que tu veux vérifier de plus??? Mon taux de cholestérol, mes antécédents cardiaques???
Alors bon, moi je dis plus rien Madame, mais si vous voulez m'enculer dites moi au moins pourquoi et ne me sortez pas ce ''Je ne saurais trop vous l'expliquer...''. Parce que moi, j'ai bien envie de vous défoncer votre sale tronche dans l'écran de pc qui est juste devant vous. Et ça, je peux très vous l'expliquer.
